Gibt's das überhaupt?
Wenn ich in Barcelona gehasst werde, dann ist das deren Problem, und nicht meins. Angst ist ein Wort, das es in meinem Fußball-Wortschatz nicht gibt.
Dafür gibt es keine Worte.
Der HSV - Das mobile Irrenhaus!
Immer wenn ich in Deutschland bin, tanke ich selbst.
Nur Dortmund, Bayern und Stuttgart sind stärker als wir.
Mario erzählt oft viel, ich konzentrier mich auf meines.
Als Vorstandsvorsitzender des FC Bayern habe ich aus guter Tradition einen Cognac vor dem Spiel getrunken. Vielleicht probiere ich diesmal etwas Neues aus.
Ich habe unrasiert schon ein paar Mal recht gut gespielt.
Herr Lattek, wollen Sie uns mit den dauerhaften Siegen das Geschäft kaputt machen?
Ich habe am Tag fünf Latte Macchiato getrunken, am Nachmittag gab es immer einen Döner oder eine Pizza.
Der Mensch ist halt ein Gewohnheitstier.
Solche Borussia wäre bei uns immer Meister.
Wir müssen endlich wieder nur für den Fußball leben. Dann bleibt keine Zeit mehr für Autogrammstunden.
Sich über drei Jahre in der Türkei zu halten, das ist schon Friedens-Nobelpreis verdächtig.
Es entscheidet nur eins und das ist die Leistung, die auf dem Platz abgegolten wird.
This is kein Fucking Freundschaftsspiel.
An diesen Tipp glaube ich nicht. Aber wenn das des Kanzlers einzige Fehlprognose ist, bin ich zufrieden.
Ich bin aber alt genug, um meine Antwort darauf trotzdem zu geben!
So schnell können wir keinen Flieger nach Ungarn organisieren!
Wir stehen unter Erfolgszwang. Wenn wir nicht gewinnen, laufen uns die Zuschauer nach Gladbach, Duisburg, Uerdingen oder zum Eishockeynachbar DEG davon.
Wir haben uns schlecht benommen. So wie ein Skatklub nach Mitternacht. - Kaum ein Skatklub würde sich so benehmen...
Ich liebe das kalkulierte Risiko.
Was für ein Fußballspiel! Ein actiongeladener Blockbuster, der SAT 1 Filmfilm.
In Hessen sagen wir: Wir machen kein Geschiss darum, wenn einer fehlt.