Bei aller Freundschaft: Ich habe es nicht übers Herz gebracht, den Austrianern nach einer Niederlage die Hand zu geben.
Noten sind Noten und ich bin ich.
Die ersten 90 Minuten sind die schwersten.
In deinem Alter reicht zum Warmmachen eine heiße Dusche.
Ich denke, das war ein Moment gelassener Panik.
Im 5-Meter-Raum darf der Torwart nicht angegangen werden. Das ist eine heilige Kuh.
Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Mixer mit W genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm.
Das ist so geil, ich dreh hier durch!
Nein, ich guck nie 2. Liga.
Auslaufen. Die sollen auslaufen. Wir gehen jetzt zum Aussaufen.
Mit Mütze sehe ich einfach besser aus.
Er könnte in einem leeren Haus einen Streit anfangen.
Nein, den Ball habe ich nicht mitgenommen. Ich muss jetzt erst einmal schauen, ob mein Wikipedia-Eintrag auf dem neuesten Stand ist.
Liebe und Fußball – beides geht aufs Herz.
Wer redet denn da noch? Die sind doch alle im Gefängnis.
Die jungen Spieler bei Wales sind nicht jung.
Eng.
Ich weiß: Ihr wollt jetzt am liebsten hören, dass wir in die Champions League oder gleich deutscher Meister werden wollen. Aber wir fangen nicht an zu träumen.
Ich habe gesagt, dass das in den nächsten Jahren passieren wird. Deshalb muss Uli Hoeneß ja nicht gleich nervös werden.
Die Nations League ist ein Wettbewerb, den keiner braucht!
Die Schalker machen Picknick in Bremen und wir kämpfen um unsere Existenz. Die Dortmunder haben nicht mal gegrätscht. Für mich ist das alles Mafia.
Christoph Daum hat mal gesagt, der Karlsruher SC ist wie ein Hund, der zwischendurch mal mit dem Schwanz wedelt. Warum hat er uns dann nicht als Blindenhund nicht mit nach Leeds genommen?
Ich würde lieber mit 10 Mann spielen, als auf einen Spieler zu warten, der den Bus verpasst hat.
Jude ist der älteste 19-Jährige, den ich je gesehen habe.
Jens Lehmann wird nie Politiker werden. Er tritt zu oft zurück.