Die besten Zitate rund um den Fußball

,,Ist Ihr Spielstil eher Schwedisch oder Jugoslawisch?" - ,,Zlatanisch!"

Ich muss mich erst erkundigen, wie viele Golfspieler unter den Zuschauern sind.

Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.

Seid's vorsichtig, vielleicht komme ich wieder...

Sie können gerne den Ball mit nach Hause nehmen, ich behalte die Trophäe.

Wir müssen das Tor finden!

Wenn Ungarn weiterkommt, darf Trainer Rossi in Budapest die Busspur benutzen.

Schiedsrichter mit Hang zur Theatralik. Der Kerl will gerne auch mal mit aufs Foto.

Wir dürfen nicht vergessen, dass Gregor Kobel der Mann ist, mit dem wir als Tabellenführer hierher kamen, um das klar zu stellen. Es ist albern, wenn ich mich hinstelle und sage, dass wir die ersten 15 Minuten gut gespielt haben.

Es kommt wieder der Tag, an dem wir gewinnen. Glaubt mir.

Das Präsidium muss immer in der richtigen Reihenfolge sitzen im Stadion, der Schatzmeister ganz links, der Vize-Präsident in der Mitte und ich rechts, weil nur so können wir bei Werder erfolgreich Fußball spielen.

Das darf keine Rolle spielen, ob da 50, 55 oder 70 Grad herrschen auf dem Platz.

So ist halt der Toni: Wenn er müde wird, kratzt er sich am Kopf.

Wenn wir gewinnen, ist mein Kopf auf der Titelseite. Wenn wir verlieren, ist er dort noch größer...

Sie können ja dann im Pokal am Dienstag zu Hause gegen uns Tiki-Taka spielen.

Beckenbauer läuft oft breitbeinig herum. Vielleicht kann man ihm mal durch die Beine schießen.

Den Zettel hab ich neulich beim Aufräumen gefunden.

Das ist verkauft. An Klose.

Eishockey ist auch ein Konkurrent, aber wir haben auch eine Zeitlang beschissen gespielt.

Ich habe mich sehr über den WM-Sieg gefreut, habe in dem Moment des Abpfiffs fünf, zehn, fünfzehn Sekunden einen Adrenalinstoß bekommen, den ich, frei nach dem Philosophen Friedrich Nietzsche, ,,Verzückungsspitze" nenne.

Für uns gibt es diesmal nur ein Ziel und das ist die Meisterschaft!

Ungewohnt, wenn man dann auf die Bayern-Bank blickt und dort kein gut gekleideter Mann rum schreitet.

Er hat eine tolle Mannschaft. Dortmund wird ganz sicher Weltmeister!

Halt's Maul, du alter Wichser!

Ich sehe nicht die Gefahr, dass die Schiedsrichter durch das mehrfache Bücken im Spiel einen Hexenschuss kriegen.

Diese Frage ist selbst auf Deutsch schwer zu beantworten.