Die besten Zitate rund um den Fußball

Mir sin noch net im Finale, mir müsset erst Fußball spiele!

Ich bin United-Fan, von daher bin ich halb-wütend.

Ich hoffe, der HSV erspielt sich gegen Osnabrück eine gute Ausgangsposition, die er dann gegen uns wieder verspielt. Da sollte sich der HSV auch treu bleiben.

Zickler! Wir mussen nicht vergessen Zickler, er ist auch ein Offensiv.

Es macht hier auch viel Spaß, nicht nur, weil wir Barcelona geschlagen haben.

Wenn du entertained werden willst, dann zieh' nach München, geh' abends zu DSDS - oder hol' dir ne Bratwurst.

Sprech ich Spanisch?

Es gelingt einfach nicht, dass wir immer gewinnen.

Normalerweise rauscht da vorne einer rein und macht die Glocke.

Es ist nicht wichtig, was man über einen denkt, wenn er kommt, sondern wenn er geht.

Neues vom HSV, und Neues von Hans-Jörg Butt, dem Torjäger, der einfach zu wenige Treffer aus dem laufenden Spiel heraus schießt.

Ich würde Musiala auch sofort unter Vertrag nehmen und seinen 8-jährigen Bruder gleich blind mit. Als Blue Chip sozusagen.

Nach zwei Sonnenjahren ziehen düstere Wolken auf.

,,Ich hab selbst Fußball gespielt" - ,,Ach, wo denn?" - ,,Und ich hab Basketball gespielt!" - ,,Ach, hör auf" - ,,Aber ich kann mit m Ball umgehen!"

Wenn ich schon den ersten Ball festgehalten hätte, wäre es doch langweilig gewesen.

Ich empfehle unseren Spielern, sich die 90 Minuten am Fernseher oder Laptop anzugucken. Dann müssen sie aufpassen, dass sie dabei nicht selbst pfeifen.

Auf gut Deutsch: Wir hatten noch nicht mal Zeit zum Kacken.

Es ist absolut okay - und so ist dann die Vorfreude auf einen möglichen Urlaub noch höher, wenn man es sich wieder selbst aussuchen kann.

Frühe Tore tun uns offenbar nicht gut, späte schon.

Die Firma Campari hat sich natürlich riesig gefreut.

75 Kilogramm kann er packen, das reicht nicht für Lothar Matthäus, der hat 76,2 Kilogramm.

Ab jetzt fühlen wir uns wie richtige Profis.

Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.

Das ist das Problem von Trapattoni.

Man könnte glauben, er sei im Abseits geboren worden.

Tim Wiese klingt schon fast wie ein Terminator, wenn er sagt: Ich komme wieder.