Die besten Zitate rund um den Fußball

Sie wollen mich provozieren. Frohe Ostern.

Christoph, hör auf zu koksen, denn das macht die Birne total hohl. Ich weiß, wovon ich rede.

Wir sind es gewohnt, dass er die Dinger reinmacht. Deshalb waren wir heute etwas verwundert.

Jetzt haben wir so einen schönen Tag und reden hier über irgendwelche Pfeifen.

Wie ich Tore mache? Ich stehle mich einfach unbemerkt nach vorn.

Batistuta hat die meisten seiner Tore mit dem Ball erzielt.

Halt die Schnauze und feiere mit!

Die kommen immer erst zu mir, die scheinen sich bei mir sehr wohl zu fühlen.

Wenn du nach München fährst und was mitnehmen willst, musst du einfach rotzfrech auftreten. Das haben wir teilweise in der ersten Halbzeit nicht geschafft und dann gehst du hier einfach unter.

Bei diesem Schiedsrichter hätte auch unser Busfahrer eine Gelbe Karte bekommen.

Als Schwarzer musstest du immer besser sein als die Anderen. Immer. Wenn das nicht klappte, dann war das N-Wort schnell in Gebrauch.

Ich trete aus dem FC Schalke aus und werde dieses Stadion nicht mehr betreten, es sei denn, als Gegner.

Unser Ziel war immer, im Halbfinale auszuscheiden.

Lieber Señor Pérez, haben Sie keine Angst: Die hochgezüchteten Fußballmonster, die nur mit 3,5 Milliarden Euro aus einer Super League zu retten sind, müssen sterben, bevor sie den schönsten Sport der Welt vollends verschlingen.

Es sind erst 17 Spiele vorbei. Jetzt kommen noch 17. Wir spielen also gegen alle noch mal.

Der Manni sagte sich bestimmt: Das Gesicht kommt mir so bekannt vor, gib ihm den Ball, das ist mein Freund Horst.

Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fern­seher, und ihr macht da den ster­benden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?

Helmut, wo bleibt dein Tor, dass'd versproche hast?

Nach dieser Saison bin ich reif für die Schwarzwaldklinik!

Auch für ihn ist der Ernst des Lebens zurückgekehrt - seit einigen Wochen ist Werner Lorant sein Trainer.

Er hat mir die Taktik für das Champions-League-Finale verraten. Jetzt kenne ich sie.

Ihr habt die hässlichsten Trikots!

Trapps Parade hat ein zweites Rostock verhindert.

Ich muss mir wohl beim DFB ein Zimmer suchen.

Wir als Spielergeneration waren darauf nicht vorbereitet. Vor dem Spiel hat man im Hotel erstmal geguckt, ob da ein Journalist unter dem Bett liegt oder irgendwo auf der Toilette. Man kam sich teilweise vor wie ein Zirkuspferd.

Ich wurde mit Kaiserslautern Meister und während der Saison so oft fotografiert, dass keine bessere Werbung für die Nasenpflaster denkbar gewesen wäre.