Sie hätten es in der zweiten Halbzeit nur nicht abhängen dürfen.
Ich denke, dass ich auch jemand bin, den man sehr gut anfassen kann.
Wir spielen mit zwölf Mann.
Männer, lasst uns einfach spielen und nicht den Maradona probieren.
Die Fans können ja nicht jeden Spieler beim Namen nennen, das sind zu viele.
Carsten Cullmann kann für den Rest seines Lebens an seiner Flasche nuckeln - aber in seinem Vorgarten in Köln-Porz!
Meine Frau ist noch in Ghana, deswegen gibt es nicht so viel zu essen. Ich hoffe, sie bleibt noch lange.
Unsere Fans müssen fünf Bier getrunken haben, um unser Gekicke auswärts zu ertragen.
Es spielt keine Rolle, wie viel Geld du verdienst, du kannst höchstens drei warme Mahlzeiten am Tag haben.
Andere können sich ja gerne vor dem Spiel die Eier hart kochen.
Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Wir haben alle unsere Trikots in den Gästeblock geworfen, damit die Fans wenigstens etwas mitnehmen können.
Ich bin zu müde, um Englisch zu sprechen.
N' Abend allerseits!
Als ich die Pfiffe hörte, wusste ich: Ich bin wieder zu Hause.
Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus.
Wir haben heute den Journalistenwunsch nach offensivem Fußball erfüllt und vier Kontertore gefressen.
Ich war sicher kein Vorzeigeprofi.
Meine rechte Po-Backe ist doppelt so dick wie sonst, aber das hat ja keiner gesehen.
Wenn Deutschland die EURO 2000 gewinnt, werde ich nie wieder Fußball gucken.
Wir Niederbayern gelten vielfach als verstockt und stur. Was soll ich da noch sagen? Ich bin Niederbayer!
Da Wort Ungeheuer hat etwas Negatives an sich und ich bin doch nun weiß Gott kein Unmensch.
Wenn ich in ein Land reise, in dem nicht ganz klar ist, ob ich eingesperrt werde oder zum Tode verurteilt werde, dann ist das einfach falsch. Da darf kein Fußballturnier stattfinden.
Wenn ich zwischen Maier und Nigbur zu wählen hätte, würde ich Maric nehmen.
Es gibt viele Maiers, aber nur einen Sepp Maier. Es gibt auch viele Pfaffen, aber nur einen Jean-Marie.
Baumgart erzählt Märchen, ich kann ihm gern mal bei einem Kaffee nach dem Derby die absolut wahre Version des Wechsels erklären.
Klaus Allofs vom VfL Wolfsburg auf die Frage, wie ihm das Fan-Plakat "Reißt euch endlich den Arsch auf" nach sieben sieglosen Spielen in Serie beim 2:0 gegen Ingolstadt gefallen hat.
Sie hätten es in der zweiten Halbzeit nur nicht abhängen dürfen.