Die besten Zitate rund um den Fußball

Jetzt spielen hier nur noch Gangster: Jermaine Jones, Jefferson Farfan, Boateng und Santana.

Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?

Die Leute gehen zum Fußball, weil sie nicht wissen, wie es ausgeht.

Was soll man dazu sagen? Bayern ist Meister, ich weiß nicht, ob er das Spielen eingestellt hat.

Das ist sicher der Tiefpunkt, wobei es ein bisschen tiefer als der Tiefpunkt ist.

Grahammer hatte das Beste aus dem morgendlichen Trainingsbeginn gemacht. Um das frühe Aufstehen zu umgehen war er bis nach 5 Uhr ins Leonardo gegangen und dann direkt von der Diskothek zum Trainingsplatz am Valznerweiher gefahren.

Es kommt wieder der Tag, an dem wir gewinnen. Glaubt mir.

We look in front and not behind!

Franz wurde kurz nach der Mexiko-WM an jeder Straßenecke begrüßt, am Bus wollte jedes Mal jemand Autogramme. Er sagte zu mir stets: Halt mal meine Tasche!

Baslers Freistöße sind wie das richtige Leben, mal weich und kurz, mal hart und lang.

Ein Mann kann Frauen wechseln. Politische Parteien oder Religionen. Aber nicht den Lieblingsverein.

Everton? Wenn ich einen Mittelklasse-Verein mit nutzlosen Eigentümern trainieren wollte, könnte ich auch zu Manchester United zurückgehen.

So ist Fußball! Nordirland hatte tausende von Chancen und hat nicht getroffen, England hatte keine - und traf zwei Mal.

Beim Fußball geht es nicht nur darum, Tore zu schießen, sondern auch zu gewinnen.

Noch Muskelkater vom Pokalhochheben?

Heute hätte ich meine Sporttasche ins Tor stellen können, dann hätten wir zwei Stück weniger gekriegt.

Ich habe gehofft, dass er in der Zwischenzeit nicht noch jemand anders angerufen hat.

Die Deutschen haben nur einen Spieler unter 22, und der ist 23.

Er wird sich in einen Sessel setzen, eine Zigarre anzünden und für Bayern im dritten Gang spielen.

Wenn Bernd Hölzenbein nicht passt, was ich gesagt habe, dann muss er mich rausschmeißen.

Halloween in Deutschland - und in Hamburg hat jemand versucht, Uwe Seeler ein Teelicht auf die Zunge zu stellen.

Druck habe ich nur, wenn ich morgens auf die Toilette gehe.

In vielen Fällen war es so, als wollte er nur ein Autogramm von Neymar.

Einmal brachte er eine Aerobic-Lehrerin mit, das gab natürlich ein großes Hallo.

Breitkreutz habe ich aus irgendeiner dunklen Kiste geholt.

An diesen Tipp glaube ich nicht. Aber wenn das des Kanzlers einzige Fehlprognose ist, bin ich zufrieden.