Die besten Zitate rund um den Fußball

Bei ihm im Zimmer haben wir zwei Feuerlöscher anbringen lassen, weil der so brennt.

Neun Punkte ist doch Durchmogeln.

Ja, das können Sie - indem sie sich ins Knie ficken und sterben.

Wir steigen jetzt in den Bus ein und heulen im Kollektiv. Dann fallen wir uns in die Arme. Dann ist es vergessen.

Acht Tore in einem Spiel? Ich bin nicht scharf darauf, dass die Deutschen mich so unterhalten.

Rüssmann würde sogar in Afrika erfolgreich Wärmflaschen verkaufen.

Die großen Alternativen gibt es links jetzt auch nicht, also müssen wir die nächsten drei, vier, fünf Monate mit Marcel Schmelzer weiterarbeiten.

Ich habe damals nicht auf die Signale meines Körpers gehört, weil ich nicht geglaubt habe, dass das Schienbein noch ein drittes Mal brechen könnte.

Nach 16 Jahren Bundesliga fühle ich mich leer im Kopf.

Ich werde nie vergessen, wie ich morgens wach wurde und Sören Lerby seine Hosen gesucht hat.

Ich kann mich erinnern, dass es hier früher in der Pressekonferenz Brötchen gab - Und der Belag war auch besser!

Wir nähern uns jetzt dem Punkt im Spiel, der der Dreh- und Angelpunkt sein kann, muss aber wohlgemerkt nicht der Kulminationspunkt sein.

Der Overath konnte nur mit links schießen. Das rechte Bein hatte der nur, damit er beim Bierholen nicht umfällt.

,,Im ersten Gespräch mit Oliver Kahn über die Ablöse von Julian Nagelsmann war ich am Nord- und er am Südpol.

David Beckham hat zwei Füße - das haben heutzutage nicht mehr viele Spieler.

Sie spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen.

Ich wollte Dir unbedingt noch einen reintun, bevor ich mich ins Altersheim zurückziehe.

Vielleicht muss ich ihm mal ne Scheibe Brot schmieren, damit ein bisschen mehr Power in den Schuss kommt.

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.

Wir spielen mit zwölf Mann.

Das ist genauso, als ob das Finanzamt den Steuerberater bezahlt.

Der Oliver Neuville trifft von einem Meter das Tor nicht, er trifft es auch nicht aus 15 Zentimetern. Das ist halt so.

Ich habe kein Rauchverbot erteilt, ich hab nur g'sagt: I will niemanden rauchen sehen.

Den Namen konnte ich gar nicht aussprechen, jetzt heißt er nur noch Paradise. Und so hat er auch gespielt.

Wir haben heute den Arsch voll gekriegt, das ist einfach der Fakt.

Ein wesentlicher Punkt ist, dass wir praktisch nicht über Fußball reden.