Wir müssen irgendwelche Strohhalme finden, an denen wir uns entlanghangeln müssen.
Wir waren in der ersten Halbzeit über 90 Minuten die überlegene Mannschaft.
Gar nix hab ich gelernt - außer Stollen reindrehen und dem Lerby die Koffer tragen.
Nach einem Platz in einem Bochumer Altersheim habe ich mich noch nicht umgesehen, dazu hatte ich keine Zeit. Aber aufgeschoben ist nicht aufgehoben.
Ich bin einfach verrückt nach Fußball, ich liebe ihn, und mache alles für ihn.
Herr Merkel, können Sie mich mal wieder beleidigen, ich bräuchte wieder ein bisschen Geld.
Sie werden sich noch Schwarz ärgern, wenn wir aufsteigen! Dann wird niemand mehr Ihre Scheiß Sendung schauen!
„Spielt man Fußball, dann spielt man Fußball. Wenn man Rugby spielen will, spielt man eben Rugby."
Wir Deutschen sind beim Elfmeterschießen deshalb so gut, weil wir unser Land zwei Mal neu aufbauen mussten.
Die Schiedsrichter müssen reagieren und zur Not auch mal sieben, acht Mann vom Platz stellen.
Ich musste lesen, dass sich der Meyer für klassische Musik interessiert. Da lachen sich ja alle, die mich kennen, halbkrank! Fürs Kulturelle ist eher meine Frau zuständig
Jetzt haben Sie endlich einmal eine Einladung vom DFB bekommen.
Im Land von Silvio Berlusconi klagt der Schütze des Golden Goal von Südkorea auf Einhaltung seines Arbeitsvertrages und ich bin sicher, es wird so entschieden, wie das Recht es will...
Was ist denn das für eine Scheiße mit dem Abseits? Das müssen wir abschaffen!
Ich könnte jetzt sagen, ich fahre jeden Tag mit dem Fahrrad zum Training, aber das mache ich nicht. Ich komme mit dem Porsche zum Training und fühle mich gut dabei.
Wir können die Deutschen schlagen, weil wir physisch enorm stark sind und bis zum Tod kämpfen werden.
Der soll hier herkommen und nicht ständig in Kalifornien rumtanzen und uns hier den Scheiß machen lassen.
Markus Babbel hatte in der Mannschaft den Spitznamen Sommerloch.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind schon ein tolles Trio, äh, Quartett.
Wenn die Jungs vor dem Fernseher einschlafen, brauchen wir auch keinen Videobeweis. Dann können wir die ganze Nummer abstellen.
Schlechte Nachricht: Für das Spiel in Brügge reicht es leider nicht. Gute Nachricht: Für einen Muskelfaserriss bin ich zu langsam, am Samstag will ich wieder dabei sein.
Das hier ist alles keine Zeitlupe, das sind reale Bilder.
Wenn das Spielsystem verschwimmt, schwimmt der Trainer.
Er weiß genau, dass zehn kleine Hühner auch einen großen Hahn nicht umbringen können. Ein solches Selbstbewusstsein darf ein Star nie verlieren.
Ich weiß nicht, was die miteinander sprechen. Die reden einen komischen Dialekt. Diese Sprache verstehe ich nicht.
Die Pressekonferenzen werden jetzt kürzer.
Maximilian Arnold zum ernüchternden Start des VfL Wolfsburg in die Bundesliga-Saison
Wir müssen irgendwelche Strohhalme finden, an denen wir uns entlanghangeln müssen.