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Die besten Zitate rund um den Fußball

Wir müssen uns mal intern zusammensetzen und auf die Fresse hauen.

Am Ende des Tages war es ein gebrauchter Tag für uns.

Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.

Es war ein Tor. Ich habe es genau gesehen, meine Herren. Ich habe gesehen, wie der Ball im Netz zappelte.

Ich bin ein saumäßig schlechter Verlierer.

Ich bin kein Typ, der unbedingt in England oder in Spanien spielen will. Ich wollte immer Bundesliga spielen.

Er ist ja jetzt in Spanien und da kann er ja mal zeigen, was für ein guter Trainer ist.

Es haben alle erwartet, dass ich die Nationalhymne mitsinge. Aber das habe ich extra nicht gemacht, damit nicht alle Schalke-Spieler vor dem Fernseher sitzen und mich auslachen.

Das ist verkauft. An Klose.

Ich war extra in der Bibliothek und habe das Buch gesucht: 'Wie schlägt man den FC Bayern?' Ich habe es nicht gefunden.

Für die Zuschauer, die das Spiel auf einem Schwarz-Weiß-Fernseher verfolgen: Die Spurs spielen in den gelben Trikots.

Herr Toni, hier schreie nur ich!

In Brasilien ist die längste Haftstrafe 30 Jahre, ich aber büße schon 43 Jahre für ein vermeintliches Verbrechen, das ich gar nicht begangen habe.

Ja, ein bisschen.

Ende der 30er Jahre war die Ausländerpolitik im Fußball eine ganze andere, damals spielten Kuzorra und Tibulski in der Nationalelf, polnische Einwandererkinder. So wird es wieder kommen, das müssen wir aktivieren.

Der Drexler braucht für seine Füße einen Waffenschein!

Einer der linkesten Typen, die mir je begegnet sind.

Das ist doch unter aller Sau!

Ich habe mich mein ganzes Leben lang für Pferderennen interessiert, ja, eigentlich sogar schon länger.

Normal darf so einer nicht spielen - das ist Wettbewerbsverzerrung!

Seine ineffektiven Auftritte begannen nach der Weltmeisterschaft, als er seine blonden Locken etwas seriösere, brünette eingetauscht hat.

Effe, zeig den Führerschein!

Um mich zu bezahlen braucht Rapid Wien einen Sechser im Lotto.

Jedem, dem ich erzähle, wo ich wohne, dem erzähl' ich auch von den Kühen.

Ich übernehme die Verantwortung für diesen Scheiß-Balken.

Das war wie ein K.o.-Schlag. Von Mike Tyson.

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