Ich haue sie zusammen und jage sie die Treppe hoch. Ich tue alles, um es hinzukriegen.
,,Ist Ihr Spielstil eher Schwedisch oder Jugoslawisch?" - ,,Zlatanisch!"
Illgner ist absolut unverkäuflich. Wir verkaufen ja auch nicht den Kölner Dom!
Mich haben im Fußball nur zwei Spieler zum Weinen gebracht: Diego Maradona und Ryan Giggs.
Es muss Elfmeter gewesen sein, Schwalben kann ich überhaupt nicht.
Dieser Eierkopf hätte beinahe unsere Meisterschaft verhindert.
Beim KSC erwecken sie clevererweise den Eindruck, sie würden den Klassenverbleib anstreben. Ich war in Karlsruhe und habe mich im Wildparkstadion in den VIP-Bereich verlaufen. Wer seinen Gästen so etwas zu essen gibt, der will aufsteigen.
Wenn er nicht spielt, dann spiele ich auch nicht.
Wenn du nicht gewinnen kannst, stelle sicher, dass du nicht verlierst.
Man muss halt ein bisschen lauter pfeifen.
In Trondheim, da haben wir super gespielt, nur ich war noch Scheiße.
Niemanden.
Du hast als gegnerische Mannschaft hier gespielt, aber dich immer irgendwie auf dieses Spiel gefreut, weil es einmalig in Deutschland ist, wie die Gelbe Wand hinter dem Team steht.
Nach jeder meiner Wahlen ist der Club abgestiegen: 2003, 2008, 2014. Nur deshalb an dieser Stelle der Hinweis an die Vereinsverantwortlichen: Ich trete nicht mehr als OB an, macht das Beste draus!
Im Land von Silvio Berlusconi klagt der Schütze des Golden Goal von Südkorea auf Einhaltung seines Arbeitsvertrages und ich bin sicher, es wird so entschieden, wie das Recht es will...
Unser Ziel ist, mit Vernunft, Realismus sowie mit der notwendigen Zeitachse den Aufstieg in die 1. Liga zu schaffen.
Bei dem körperlichen Unterschied zwischen Mitrovic und Shaquiri reicht's wenn der Serbe ausatmet.
Spieler haben scheiße gespielt! Tut mir leid, kann ich nichts für, würde ich auch gerne anders sagen, aber Spieler haben scheiße gespielt! Absolute Scheiße!
Das geht nun seit Jahren so. Wenn ich höre, dass neue Impulse kommen soll, weiß ich immer, dass ich zu gehen habe.
Ich habe mir schon überlegt, ob ich ihn abgegrätscht hätte als Stürmer.
Frühstück, Training, Mittag, Bett, Abendbrot, Bett. Und es gibt auch eine Grenze dafür, wie oft man Dart und Snooker spielen kann.
Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
Ich bin aufgesprungen und habe mir selbst die Hand geschüttelt.
Wer so doof ist, gehört nicht in die Bundesliga.
Aber der Trainer weiß doch, dass es für einen Brasilianer normal ist, dass er zu spät kommt.
Julio Cesar hat sich heute Nacht fortgepflanzt. Victoria heißt die Kleine.
Huub Stevens scherzend zu seinen Maßnahmen, wie er die Schalker Elf wieder auf Kurs bringen will
Ich haue sie zusammen und jage sie die Treppe hoch. Ich tue alles, um es hinzukriegen.