Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich denke, Southampton wird die Saison über den Teams beenden, die hinter ihnen stehen.

Ich habe bei der WM in Frankreich keine Probleme mit der Verständigung, ich kann kein Französisch.

Die Polen darf man nicht unterschätzen. Diese Balkan-Kicker sind unberechenbar!

Hannibal hat auch nicht gesagt, dass er mit Elefanten über die Alpen kommt.

Italien ist raus - als Zeichen der Trauer bin ich heute im schwarzen Ferrari gekommen.

Bauähnlich, diese beiden Treffer.

Ich wollte irgendetwas sagen. Es sollte zwar etwas bedeuten, aber ich weiß nicht genau, was.

Es tut mir leid für die Hansa, es tut mir leid für die uns.

Ich habe gehört, dass ihn eine Menge Leute dabei haben wollen. Wofür? Macht er Kartentricks? Singt er Lieder oder macht er eine Quizrunde?

Noch Muskelkater vom Pokalhochheben?

Ich habe in Schweden gemerkt: Selbst die wärmsten Empfehlungen bringen einem manchmal nur kühles Entgegenkommen ein.

Die 100 Meter sind so anstrengend für mich, da kann ich gar nicht groß nachdenken.

Bayern braucht Augsburg, Bayern braucht Mainz, sonst fährt Süle über den Borsigplatz zum Bierkönig.

Die Schweden sind wie die Mittdreißiger in der Disco: Hinten reinstellen und warten, ob sich was ergibt.

Einfach Fußball gespielt.

Ich war überrascht, denn ich habe immer gesagt: Im Fußball überrascht mich nichts mehr.

Für Beamten-Fußball wart ihr ganz schön flott unterwegs.

Den hab ich mit dem Penis gehalten.

Grahammer hatte das Beste aus dem morgendlichen Trainingsbeginn gemacht. Um das frühe Aufstehen zu umgehen war er bis nach 5 Uhr ins Leonardo gegangen und dann direkt von der Diskothek zum Trainingsplatz am Valznerweiher gefahren.

Zeigen Sie im Fernsehen jeden Tag Andy Möller, damit der deutsche Fußball wieder sauber wird.

Bei solchen Zuständen hätte ich nicht aus der DDR flüchten müssen...

Der beste Trainer war Napoleon. Er war bei seinen Feinden immer für eine Überraschung gut und ließ sich immer etwas Neues einfallen.

Wenn Deutschland fünf Möglichkeiten bekommt, erzielen sie sechs Tore.

Mein Trainerkollege hat zwar eine super Ausbildung, redet aber zu viel dummen Käse.

Wenn ich sterbe, bringt mich nicht ins Krankenhaus, bringt mich nach Anfield.

Breitner in den Kölner Zoo, Paule in die Muppet-Show.