Auf jeden Fall sah es im Fernsehen technisch sehr reif aus.
Von finanziellen Dingen mag sie ja Ahnung haben. Aber im Fußball sollte sie nicht mitreden. Da gehört die Frau an den Herd!
Wenn er nicht unterschreibt, ertränke ich seinen Hund im Main.
Letztes Mal drei Treffer: zwei unten und zwei oben.
Eine Katastrophe, eine einzige Peinlichkeit. Alle verstecken sich, keiner setzt ein Zeichen, tritt mal die Kabinentür ein. Am liebsten würde ich die Spieler würgen, aber wir brauchen sie ja noch.
Diese grauen Katakomben sind eine Zumutung für Sie.
Er hat nicht auf dem Tisch gestanden und gesungen, das haben wir Spieler gemacht.
Der springt beim Kopfball vier Meter hoch. Doch zum Glück weiß er da oben nicht mehr, wo das Tor steht.
Jung hat die Gesundheit des Gegners in Kauf genommen!
Nürnberg wird hingerichtet und alles ballert auf Köpke.
N' Abend allerseits!
Dir gehört schon lange eine aufs Maul!
Wenn der Berg ruft, dann wird ganz Europa spätestens am Ende dieses Abends wissen, wo eigentlich Kaiserslautern liegt.
Ich finde, das sind die wildesten Spielerfrauen der Bundesliga! Die schreien, knuffen, hopsen herum, schreien ihren Männern von der Tribüne aus Anweisungen zu. Und nach dem Spiel gehen sie auseinander, als wenn nichts gewesen wäre. Was haben die bloß davon?
Zwischen der 45. und 65. Minute wurde ja praktisch ohne Mittelfeld und mit offenem Visier gespielt. Das kenne ich sonst nur von uns bei der Alten Herren.
Es ist richtig, dass meine Post zu 70 bis 80 Prozent von weiblichen Fans kommt. Heiratsanträge gab's noch keine, und mehr Mädchen im Stadion, wäre doch gut...
Manchmal hat er mir die Mannschaft zu viel nach vorne gepusht.
Fußballer sind super-intelligent. Es gibt nur eine Fußballersprache: Gewinnen, gewinnen, gewinnen.
Nichts ist mehr zu ersetzen wie Siege.
Der Trainer wollte uns klar machen, dass er jeden Spieler auswechseln kann - egal, wie er heißt. Weil er Eier hat. Um das zu demonstrieren ließ er die Hosen runter. So etwas habe ich noch nie erlebt, ich habe aber nicht viel gesehen, weil ich nicht in der ersten Reihe saß.
Wenn ich 50 Meter von einer Klippe springe, kann ich auch sagen: Es sind nur 50 Meter. Aber tot bin ich trotzdem.
Solche Stürmer haben wir früher in die Hosentasche gepackt.
Jedenfalls sitze ich jetzt nicht auf meinem Zimmer und schaue mir jeden Tag fünf Stunden Ronaldo-Videos an.
Döner nachts kann Leben retten.
Die schlimmen Dinge sind eigentlich außerhalb von Mainz 05 vorgefallen. Zum Beispiel, als Ansgar bei der Bundeswehr-Nationalmannschaft sternhagelvoll über den Mercedes des Delegationschefs der Ukraine einen Salto gemacht hat.
Herr Beckenbauer! Sie sind in Hamburg und ich bin in München! So' n Zufall...
Dirk Heyne, Gladbach, über sein Mitwirken im Strafraum des FC Bayern als Torhüter...
Auf jeden Fall sah es im Fernsehen technisch sehr reif aus.