Meine innere Uhr steht auf Null.
Rolf Dohmen ist jetzt unser Rudi Völler.
Ich war ja letztes Jahr Trainer in München und damals hat man sich gefreut, Zweiter zu werden.
Neun Punkte ist doch Durchmogeln.
Ich kann nicht rechnen, ich habe nur die mittlere Reife.
Ich bin ein 08/15-Bielefelder, der in Berlin wohnt und Oberfranke ist.
Es gibt auch Leute, die sagen, es gäbe Außerirdische.
Was nützt ein Geigenspieler in einem Blasorchester? Der Zarate trifft deswegen nicht den richtigen Ton.
Auch das Fernsehen wird sich überlegen müssen, ob es einen solchen kriminellen Unsinn, der sich Fußball nennt, noch weiterhin übertragen soll.
Mit Ihren Geschichten, die Sie über mich schreiben, können Sie mich nicht beeindrucken.
Am Flughafen kam ich zu der Überzeugung, dass ich Gascoigne nicht mit nach Frankreich nehmen kann.
Bei ihm habe ich auch zugehört.
Mein Name ist übrigens Osieck, nicht Ossick, aber... nur nebenbei.
Wir haben sehr viel Arbeit in diese Niederlage gesteckt.
Wir haben uns dilettantisch wie eine Schülermannschaft angestellt, wobei ich nichts gegen Schüler habe.
Hören Sie doch auf mit Ihrem Ratespiel!
Wenn Lothar so weitermacht, wird er Schwierigkeiten haben, für sein Abschiedsspiel gegen die Nationalelf eine Mannschaft zusammenzukriegen.
Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich.
Ziege ist da umgeknickt... Scheint sich um eine Schulterverletzung zu handeln.
Wir waren die graueste aller grauen Mäuse.
Who the fuck is Mané?
Noch zehn Minuten so weiter, dann heiraten die beiden.
Ich bin kein Sprücheklopfer, ich verkaufe Fußball made in Germany.
Ich juble erst, wenn der Ball im Tor ist und der Schiedsrichter keinen Videobeweis macht.
Das ist ja fast schon Zynismus!
Haben Sie die Nummer vom Bundestrainer? Dann können Sie ihn anrufen und fragen...
Lothar Matthäus
Meine innere Uhr steht auf Null.