Die Kickernbacher Offers
Die Statistik spricht alles andere als für Österreich.
Der kleine Oliver Neuville. Er schaut immer so traurig drein. Man möchte ihn am liebsten an die Hand nehmen und ihm ein Eis kaufen.
Hollywood ist tot, es lebe der HSV!
Er sieht jetzt aus wie ein frisch lackierter Totalschaden.
Wir haben wirklich die Seuche und das Glück verfolgt uns auch nicht gerade.
Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv.
Mensch, Jörg! Sie sind ein Baum von einem Kerl, wie viele Spiele haben Sie mit Fortuna Düsseldorf dieses Jahr schon gewonnen - Noch keins, Trainer!
Klar, er hat viel Geld gekostet. Aber andere Spieler kosten auch viel Geld und schießen kein Tor.
Donnerwetter! Hat der ne Frequenz...
Alle wollen an meine Haare!
Reading wird nicht die Zuversicht haben, um zuversichtlich zu sein.
Während des Weihnachtsessen versprach ich meinen Spielern: Der Merkel wird so lange bei 1860 bleiben, bis die alte Rangordnung wiederhergestellt ist. 1860 vor Bayern!
Und da sehen Sie den schwedischen Vollmond.
In vielen Fällen war es so, als wollte er nur ein Autogramm von Neymar.
Das war eine Frechheit von meiner Mannschaft.
Wenn ich noch mal auf die Welt komme, mache ich auch Spielervermittler.
Pässe der Marke Lothar Matthäus - da möchte man Ball sein.
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Jacques Chirac sagt Königin Beatrix, dass es jetzt aus ist.
Wenn ich so ein schlechter Spieler wie der Bobic wäre, würde ich die 9 nicht anziehen. Das ist eine Beleidigung für dieses Trikot. Der kann vielleicht die 29 tragen.
Ich schäme mich für viele Dinge in meinem Leben.
Die Tür war nie auf!
Natürlich, es ist ein besonderes Spiel für mich, also ein Spiel wie jedes andere.
„Spielt man Fußball, dann spielt man Fußball. Wenn man Rugby spielen will, spielt man eben Rugby."
Was glauben Sie, was beim AC Mailand oder bei Juventus los ist?!
Arnim Basche kündigt Kickers Offenbach an...
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