Der läuft mir wahrscheinlich bis zur Toilette nach, der hat keine andere Aufgabe.
Partner
Wir hatten heute ein Zweikampverhalten wie Autogrammjäger.
Vielleicht muss ich ihm mal ne Scheibe Brot schmieren, damit ein bisschen mehr Power in den Schuss kommt.
Das ist ein Hölzenbein-Elfmeter!
Für Streicheleinheiten müssen wir uns eine Katze kaufen.
Ich kann nicht viel falsch machen. Ich hole den Würfelbecher raus und ermittele so die Spieler, die ich in der Abwehr aufbiete.
Russland ist demokratisch genug!
Now I am Deutscher!
Kevin ist aus dem Urlaub zurückgekommen. Er war hier in Dortmund und kreidebleich - aber mit schicken Tattoos.
Der DFB setzt jetzt auf diesen... wie heißt er.. Mayer-Wegzoller?
Der Schiedsrichter war bestochen.
Ich muss nicht als Millionär sterben, sondern als korrekter Mensch.
Ich habe den Spielern nach dem Derbysieg gesagt: Wenn Ihr feiern wollt, dann feiert.
Er hat ihn uns gestern Abend schon vorgeführt, damit wir vor dem Spiel heute keinen Lachkrampf kriegen.
Sie haben uns mit ihren schnellen Leuten den Arsch aufgerissen.
Wenn im Himmel Fußball gespielt wird, dann ab sofort erfolgreich.
Der Österreicher glaubt mit 18, er sei Pelé. Mit 20 glaubt er, er sei Beckenbauer. Und mit 24 merkt er, dass er Österreicher ist.
Ich habe gedacht, der Johnny ist noch gar nicht wieder fit. Aber für die Bundesliga reicht es...
Der liebe Gott in seinem Zorn / schickt Bielefeld statt Paderborn.
Der Erfolg eines Klubs fängt dann an, wenn auch der Platzwart zum Siegertyp wird.
Wenn wir alle schlagen, können wir es schaffen.
Effenberg sagt nicht: Ich. Sondern: Ein Effenberg. Er verehrt sich selbst und trägt sich selbst jubelnd vom Platz. Eine groteske Figur.
Einige Spieler wissen zwar, wer im Film 'Star Trek' welche Rolle spielt, aber nicht, mit wem sie es im nächsten Spiel zu tun haben.
Der hebt nicht ab, da ist der gar nicht der Typ zu.
Roberto Baggio, der Mozart des Fußballs! Nicht nur, was sein Freistoßgenie angeht.
Es heißt ja immer: Ein Derby zu verlieren, ist ein bisschen wie sterben. Da hat mir mal ein Trainer gesagt und er hat Recht.
Wolfram Wuttke über einen Gegenspieler vom FC Homburg.
Der läuft mir wahrscheinlich bis zur Toilette nach, der hat keine andere Aufgabe.