Ich habe den Spielern gesagt: Wenn ich Euer Problem bin, dieses Problem können wir lösen!
Da ist der Zug der Zeit drübergefahren.
Der aus der Tiefe des Raumes plötzlich vorstoßende Netzer hatte Thrill.
David Beckham hat zwei Füße - das haben heutzutage nicht mehr viele Spieler.
Wenn man als Amateur das Pokalendspiel erreicht, war Hertha BSC schon vor dem Finale der wirkliche Sieger.
Die FIFA hat total versagt.
Oliver Neuville, der europäischste Europäer, den man sich am heutigen Abend überhaupt vorstellen kann. Vater Deutscher, Mutter Italienerin und Großvater Belgier - von dem er auch den Namen hat, sonst würde er Neustadt heißen.
Rehhagel ist ein guter Trainer, aber nur für ein Jahr. Seine Sprüche hängen einem bald zum Hals raus.
Ich werde immer älter, immer dümmer und damit immer geeigneter für den Staatsdienst.
Ich habe noch nie einen Spieler, den ich haben wollte, so gejagt wie Hrubesch. Manchmal bin ich in der Nacht aufgewacht und habe Hrubesch geschrien!
Ich hätte im Sommer einfach den Götze angerufen und den Draxler und gesagt: Kommt her Jungs, lasst uns hier was aufbauen.
Warum ich nicht in Arsene Wengers Buch erscheine? Wahrscheinlich, weil er 14 Spiele gebraucht hat, um mich zu schlagen.
Mehr Horst Hrubesch war nicht drin!
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Wenn sich jemand dehnen will, soll er nach Dänemark fahren. Bei mir wird gelaufen, da kann keiner quatschen.
Wenn du für sowas heutzutage die Gelbe Karte kriegst, wird Fußball zur Lächerlichkeit.
Wenn Oliver Kahn den Arm hebt, dann ist es Abseits.
Rüssmann würde sogar in Afrika erfolgreich Wärmflaschen verkaufen.
Vorne gewinnst du die Spiele, hinten die Meisterschaften!
Mit Sprüchen wurde noch nie ein Spiel gewonnen.
Er hat eine Gabe, die sich nicht erlernen lässt. Wenn Jürgen einen Raum betritt, wird es automatisch heller. Er schafft es, einen ganzen Verein zum Strahlen zu bringen.
Es war wie bei einem Kegel-Ausflug, die Bar war die ganze Nacht geöffnet und es gab sogar eine Modenschau.
Es ist wie mit Omeletts und Eiern. Ohne Eier keine Omeletts! Es hängt von der Qualität der Eier ab. Im Supermarkt hat es Eier der ersten, zweiten und dritten Klasse. Einige sind teurer, einige lassen dich bessere Omeletts machen. Wenn die Erste-Klasse-Eier weg sind, hast du ein Problem.
Jedes Zuspiel landet bisher an irgend einem Körperteil von Marko Rehmer.
Du hast als gegnerische Mannschaft hier gespielt, aber dich immer irgendwie auf dieses Spiel gefreut, weil es einmalig in Deutschland ist, wie die Gelbe Wand hinter dem Team steht.
Wir haben uns vorgenommen, aus den nächsten beiden Spielen sechs Punkte zu holen. Das ist natürlich scheiße heute, ein Punkt zu wenig.
Berti Vogts
Ich habe den Spielern gesagt: Wenn ich Euer Problem bin, dieses Problem können wir lösen!