Die besten Zitate rund um den Fußball

Mario ist heute morgen aufgewacht und hatte ne Verhärtung.

Wenn jemand Rat braucht, wenn jemand Hilfestellung braucht, dann stehe ich zur Verfügung, dann bin ich jederzeit ansprechbar.

Ich sag nur ein Wort: Herzlichen Dank!

Ich wollte dann zu meiner Frau, nicht zu meiner Freundin.

Hoffentlich hat nicht auch der HSV für sie gestimmt.

Kahn, die Bayern... diiiie Baaayern!

Ich brauche vor jedem Spiel einen mexikanischen Feuertopf von meiner Frau.

Ich meide Friseure wie der Teufel das Weihwasser.

Oliver Neuville, der europäischste Europäer, den man sich am heutigen Abend überhaupt vorstellen kann. Vater Deutscher, Mutter Italienerin und Großvater Belgier - von dem er auch den Namen hat, sonst würde er Neustadt heißen.

Figo ist für England so wichtig wie Beckham.

Mach Dir keine Gedanken, es ist nicht so schlimm, nur ein Schienbeinbruch.

Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.

In den letzten fünf Minuten kam den Jungs das Laktat aus den Augen. Das sind Laktat-Junkies.

Nach dem 1:3 sind bei uns die Jalousien runter gegangen.

Ich bin ein Ferrari und du fährst mich wie einen Fiat.

Berti Vogts hatte vor jedem Spiel gegen mich Dünnschiss.

Seine Wade ist immer noch nicht da, wo sie hin muss.

Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus.

Jung hat die Gesundheit des Gegners in Kauf genommen!

Liberté, Egalité, Mbappé!

Ich habe gemerkt, dass ich gegen den großen Mölders einfach keine Chance habe. Nochmal: Schöne Grüße an die Wampe von Giesing.

In England bist du als Trainer der Sir, in Italien der Mister und in Deutschland der Arsch.

Als Trainer hast du 14 oder 15 Spieler, aber einsetzen kannst du nur elf. Also musst du immer drei oder vier deiner Leute enttäuschen. Ich brächte das nie übers Herz, ich kann einfach keinem wehtun.

Hollywood ist tot, es lebe der HSV!

Die, die sagen 'HSV immer zweite Liga', die wissen nicht, dass wir nächstes Jahr in der ersten Liga spielen.

Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Mixer mit W genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm.