Die besten Zitate rund um den Fußball

Wenn Oliver Kahn den Arm hebt, dann ist es Abseits.

Ohne einen Sieg über Herrn Daum könnte ich nicht glücklich Weihnachten feiern.

Entscheidend ist für mich die sportliche Fürsorge durch meinen Verein. Geld ist für mich nebensächlich.

Es kann gut sein, dass in den USA applaudiert wird, wenn ein Ball übers Tor geht, denn im American Football gibt es dafür drei Punkte.

Eintracht Trier! Die steigen jetzt in die 2. Bundesliga auf! - Ja, das Gefühl hab ich auch...

Beim Fußball geht es nicht nur darum, Tore zu schießen, sondern auch zu gewinnen.

Ich bin bestimmt kein Freund von Maulkörben.

Noch acht Minuten zu spielen, das heißt, das Spiel könnte in den nächsten fünf oder zehn Minuten gewonnen werden.

Man sollte die beiderseitigen Schulbildungen oder Berufswege vergleichen...

Jetzt kommen wir alle mal wieder runter. Das Kanzleramt kann noch ein bisschen warten.

Als ich von Frankfurt nach Berlin gewechselt bin, habe ich Sergej Kirjakow kennengelernt. Das war ein Erlebnis. Sergej Kirjakow hat dem Zeugwart mal vor einem Spiel 250.000 Mark in die Hand gedrückt und gesagt: Pass mal kurz drauf auf.

Die alten Herren trainieren erst morgen!

Bundesliga ist was ganz Besonderes, aber ich sage über keinen, dass er extra Scheiße spielt.

Der Wechsel nach Augsburg wurde von meiner Oma total unterstützt. Sie ist glücklich, dass ich wieder in Bayern bin.

Ich bin ehrlich: Fußball ist nichts für Frauen. Wenn Mädels auf dem Rasen rumtoben wollen, sollen sie ein Netz aufstellen und Tennis spielen.

Halt die Fresse, du Penner, dein Geheule kotzt mich an!

Wie lange Lothar Matthäus mit seinen 38 Jahren noch spielt, ist für uns alle eine bewegende Frage. Wenn ich ihn und seine Fitness so sehe, würde ich sagen – warum nicht noch mit 60, wenn er das mit seinem Job als Bundeskanzler vereinbaren kann.

Ja, ich hätte mit den Rangers einen europäischen Titel gewinnen können. Aber wenn ein Klub wie Aston Villa kommt und dir die Chance gibt, die Saison als Dreizehnter zu beenden, musst du ja sagen.

Auf Bierhoff wird jetzt alles abgewälzt. Der bekommt seit einem halben Jahr auf die Fresse, wenn Stefan Effenberg und ich dabei wären, würde es so etwas nicht geben. Da würde es richtig scheppern.

Deutschland, la Bestia bianca.

This is kein Fucking Freundschaftsspiel.

Zehn Brötchen bitte - und ein neues Leben!

Ich hänge da mit dem Herzen dran, aber es ist nicht meine Aufgabe. Ich will auch nicht schlau daherreden.

Das Spiel hätte auch 5:5, 5:6 oder 6:3 ausgehen können. Das war Werbung für den Fußball.

Bei uns braucht der Kostedde nicht mehr zu laufen, es genügt, wenn er im gegnerischen Strafraum steht und mit seinem Hintern die Tore macht.

Gib mich die Kirsche!