Die besten Zitate rund um den Fußball

Gewinnen ist nicht so wichtig, solange man gewinnt.

Football is played on Saturday and Eleven against Eleven.

Wissen Sie, von wem Jelzin operiert wurde? Der Mann ist 82!

Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor.

Ich habe noch in der 90. Minute ein Kopfballduell im eigenen Strafraum gewonnen. Und so ein Mann wird nicht zur WM mitgenommen.

Wenn ich morgen sterbe, sterbe ich glücklich.

Ich bin nachweislich doppelt geimpft.

Ich habe mein Auto verliehen, damit ein Bekannter hin konnte.

Sollten Sie dieses Spiel atemberaubend finden, dann haben Sie es an den Bronchien.

Da kriegt die Gänsehaut Gänsehaut!

An dem Tag, an dem ich zu Hause auszog, sagte ich zu meinem Vater: So, jetzt bist du der Mann im Haus.

Wenn Lothar so weitermacht, wird er Schwierigkeiten haben, für sein Abschiedsspiel gegen die Nationalelf eine Mannschaft zusammenzukriegen.

Das war eine Frechheit von meiner Mannschaft.

Wenn sie beleidigt sind, tut es mir leid. Aber im Gegensatz zu ihnen, stehe ich im Finale.

Paul Breitner konnte beim Länderspiel in Sofia die Erwartungen nicht erfüllen. Während des Spiels regnete es fast ununterbrochen.

Jan Furtok, ein Stürmer, wie man ihn an der Ramschtheke im Supermarkt zu Dutzenden findet...

Wenn es so weitergeht, kann der Max sich auch noch ein paar Tage ausruhen.

Andere bumsten bis zum Morgengrauen und kamen wie nasse Lappen zum Training gekrochen. Wieder andere gossen reichlich Whisky in sich rein, schlimmer als Quartalssäufer.

Kurz nach dem Schlusspfiff habe ich die Mannschaft informiert, bevor ich dann nach draußen getreten bin. Die Jungs sind alle aufgestanden, es gab Standing Ovations. Das tut dann noch mal richtig weh.

Der Einzige, der das wirklich gar nicht witzig fand, war Marcel Reif, aber der findet in seinem Leben sowieso nichts mehr witzig.

Ich sagte zu Fidel: Je mehr Europäer ich kenne, desto mehr Idioten kenne ich.

Alles wunderbar. Wir peitschen doch die gesamte Bundesliga vor uns her!

Wer so doof ist, gehört nicht in die Bundesliga.

Es ist ein Trikot-Trend eines nigerianischen Influencers.

Was nützt ein Geigenspieler in einem Blasorchester? Der Zarate trifft deswegen nicht den richtigen Ton.

Das ist Bales Chris-Waddle-Moment, der Elfmeterball ist immer noch auf dem Weg zum Mond.