Ich glaube nicht, dass mir der Verein Steine in den Vertrag legt.
Er könnte in einem leeren Haus einen Streit anfangen.
Netzers Kommentare sind wie sein Haarschnitt – langweilig.
Wer so spielt wie wir, der gehört nicht in die erste Liga!
Willkommen, liebes Los Angeles.
Das geht nur, wenn man es kann!
Es gibt ja die berühmten Trainingsweltmeister, die dann sonntags einen braunen Streifen in der Hose haben.
Ich bin doch kein Bewährungshelfer!
Alles, was in Holland und Belgien mit einem Ball unterm Arm am Straßenrand steht, nimmt der Stevens im Wohnwagen mit nach Gelsenkirchen.
Wir haben St. Pauli gezeigt, dass man mit dem Mund keine Tore schießt.
Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.
Das hinterlässt schon Spuren in unserem Spiel.
Was für ein Pass! Da lacht ja selbst der Ball...
Ich schnuppere an gar nichts. Aber im Moment riecht alles gut.
Frankreich, der erste Anwärter auf die Titelverteidigung.
Wenn Du an den Ball willst, bring dir selber einen mit.
Nach 16 Jahren Bundesliga fühle ich mich leer im Kopf.
Rosicky war schon verletzt, wenn man ihn fragte, wie es ihm geht.
Mehr Horst Hrubesch war nicht drin!
Wenn du nichts gewinnst, spielst du eine schlechte Saison.
Bis zu meinem 20. Lebensjahr habe ich keinen Tropfen Alkohol angerührt. Dann musste ich wegen Schlafstörungen zum Arzt. Er stellte fest, dass ich große Mengen Cola in mich reingeschüttet habe und empfahl mir Bier als Schlafmittel.
Früher hast du die Spieler ganz anders anscheißen können.
Wenn ich jetzt noch mit dem Kopf treffe, habe ich alles erreicht. Dann höre ich auf, Fußball zu spielen.
Sonntags könnte bei uns Real Madrid spielen und das Stadion wäre nicht ausverkauft.
Wenn er noch mal erwischt wird, darf er nicht mal mehr mit Huckleberry Finn auf dem Floß fahren.
Meine Spieler sind Intellektuelle. Die haben Maos Tod letzte Woche noch nicht verkraftet.
Thorsten Legat
Ich glaube nicht, dass mir der Verein Steine in den Vertrag legt.