Die besten Zitate rund um den Fußball

Alexandar Ristics taufrische Alteisenabteilung.

Der Schüler kann froh sein, dass Frühling ist, sonst hätte er sich eine Lungenentzündung geholt.

Kurz nach dem Schlusspfiff habe ich die Mannschaft informiert, bevor ich dann nach draußen getreten bin. Die Jungs sind alle aufgestanden, es gab Standing Ovations. Das tut dann noch mal richtig weh.

In zwei Jahren, wenn die WM ist, bin ich noch einmal eineinhalb Jahre älter. Deswegen werde ich auch nicht schneller.

Verlieren gehört nicht zu meinem Vokabular.

Die Tore sind geschossen.

Ich regeneriere schneller.

Heute werde ich keinen Tee trinken, sondern höchstens einen im Tee haben.

Wenn mir ein Italiener sagt, dass das auf dem Teller Pasta ist, schaue ich unter der Soße nach, um sicher zu gehen. Die sind die Erfinder der Vernebelungstaktik.

Wenn im Himmel Fußball gespielt wird, dann ab sofort erfolgreich.

Das Lachkabinett geht weiter und jeder blamiert sich so gut, wie er kann.

Ich bin Profi. Ich stelle nach Schwanzlänge auf.

Die Bayern haben nicht so viel Druck entwickeln können, wie wir uns das eigentlich erhofft hatten.

Pelé hat keine Ahnung vom Fußball. Seine Analysen sind immer falsch. Wenn du gewinnen willst, höre zu, was Pelé sagt, und mache genau das Gegenteil.

Als ich geboren wurde, hatte Vater gerade gegen Spartak Moskau gespielt. Da gab es sieben Youris.

Im 5-Meter-Raum darf der Torwart nicht angegangen werden. Das ist eine heilige Kuh.

Wir hätten gegen die Holländer gewinnen können, gegen die Letten hätten wir auch gewinnen können und heute hätten wir eigentlich auch gewinnen können.

Das ist Arbeit wo man leistet am Samstagnachmittag und ein Mann im Stadion bringt die Spieler um ihre Leistung, um die Prämie, um alles.

Ich habe Real Madrid aus dem gleichen Grund verlassen wie Angel di Maria: Wir haben hart gearbeitet, aber das Lob haben Andere bekommen.

Hier werden... aus dieser Mannschaft drei Mann absolut suspendiert. Darauf können Sie sich verlassen. Es gibt nur zwei Möglichkeiten: Entweder geht ein Thorsten Legat oder es gehen diese drei Spieler. Das ist ein Virus, das ist ein Bazillus, die stören einfach nur das Gefüge.

Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch.

Es gibt den ein oder anderen Experten, der es nicht geschafft hat, meinen Namen richtig auszusprechen, der aber meine Loyalität in Frage stellt und sich über meinen Charakter äußert. Das finde ich ein bisschen unfair.

Aumanns Trikot ist voller Schlamm. Wenn der sich jetzt auf 'ne Heizung setzt, kann er sich mit 'nem Hammer ausziehen.

Ich kann nur Fußball. Wenn ich heute damit aufhören würde, würde mich meine Frau rausschmeißen.

Für Streicheleinheiten müssen wir uns eine Katze kaufen.

Das sah in der realen Situation gefährlicher aus als es in Wirklichkeit war.