Wenn mich meine Frau im Fernsehen sieht, sagt sie manchmal: Edgar, das bist nicht du!
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Ich konnte es nicht glauben, als ich hörte, dass ich sein Idol gewesen sein soll.
Keine Angst, die köpfe ich alle weg!
Mit jungen Talenten bin ich erst mal sehr vorsichtig. Schon so mancher, der zunächst mächtig Staub aufwirbelte, war, als sich die Staubwolke verflüchtigte, nicht mehr auffindbar.
Bis zum Tor haben wir nicht schlecht gespielt.
Das hat die Umsätze unserer Wurstfabrik stark nach hinten geschmissen.
Söder verbietet Bundesligaspiele, Laschet erlaubt sie - und schwuppdiwupp ist Dortmund Meister.
Telefonieren Sie mit uns oder rufen Sie uns an!
Brandt rutscht weg - Zeit für Winterreifen.
Wir haben so gefeiert, wie wenn man in der Kreisklasse aufsteigt. Nur vielleicht ein bisschen gedämpfter.
Ich betreibe in Spanien eine Fußballschule. Ein guter Job für mich, aber ich sehe dabei auch die vielen Fehler im englischen Fußball.
Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt.
Ich glaube, neben mir auf der Bank!
Wir haben keinen Daimler, der uns ein Stadion baut.
Diese Ruuudi-Ruuudi-Rufe hat es früher nur für Uwe Seeler gegeben.
Wenn du in Hamburg am eigenen Strafraum den Gegner den Ball in den Fuß spielst, hörst du zehn Sekunden später die HSV-Tormusik.
Ich habe fertig.
Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.
Ich glaube, das ist auch den Kölner Fans nächste Woche erlaubt, dass sie Borussia Mönchengladbach die Daumen drücken, ich natürlich auch.
Ich muss mir wohl beim DFB ein Zimmer suchen.
Alles spricht von Werbung auf den Trikots. Wir auch. Wir werben allerdings für uns selbst.
Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus.
Was ist denn das für eine Scheiße mit dem Abseits? Das müssen wir abschaffen!
Er befindet sich in einer Einschleimphase bei den Kölner Fans.
Junge, lass mich mal ran, als Trainer weißt du nie, wie lange du noch da bist...
Ab jetzt fühlen wir uns wie richtige Profis.
Edgar Schmitt
Wenn mich meine Frau im Fernsehen sieht, sagt sie manchmal: Edgar, das bist nicht du!