Wenn man Paul Breitner auf dem Bildschirm sieht, könnte man glauben, dass er den Fußball eigentlich erfunden hat.
Elfmeterschießen, das ist irgendwie wie mit Frauen und Autos - reine Glückssache!
Der springt so hoch, wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.
Ich treffe meine Entscheidungen im Fußball nicht mehr aus dem Bauch heraus. Auf die Dauer ist das zu gefährlich.
Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fussball gespielt.
Ich habe damals noch im alten Zentralstadion gespielt, da haben wir gewonnen und die Zuschauer die Bänke kaputt gemacht. Deshalb haben sie ein neues gebaut. Also habt ihr es auch mir zu verdanken, ein bisschen.
Wenn wirklich Dopingkontrollen eingeführt werden, dann bezahle ich sogar die Uniformen für die Doping-Polizei.
Mit vollen Hosen brauchen wir nicht anzutreten.
Man trifft immer nur dann ein Tor, wenn man auf die Bude schießt.
Solche Borussia wäre bei uns immer Meister.
Ich wollte Dir unbedingt noch einen reintun, bevor ich mich ins Altersheim zurückziehe.
Jetzt wird der arme Pavard in seinem eigenen Stadion ausgepfiffen.
Ich bin nicht sicher, ob Messi ein Mensch ist.
Schlechte Nachricht: Für das Spiel in Brügge reicht es leider nicht. Gute Nachricht: Für einen Muskelfaserriss bin ich zu langsam, am Samstag will ich wieder dabei sein.
Im Moment nicht. Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Ich habe ganz kühl überlegt und dann zwei Mal zugeschlagen.
Ein Mittelstürmer verbringt die meiste Zeit seines Lebens im Strafraum.
Wenn es aus Spanien kommt, kommt es mir spanisch vor.
Auf Bierhoff wird jetzt alles abgewälzt. Der bekommt seit einem halben Jahr auf die Fresse, wenn Stefan Effenberg und ich dabei wären, würde es so etwas nicht geben. Da würde es richtig scheppern.
René Botteron - gekommen von mir als Champagner, jetzt spielen wie Mineralwasser!
Hier in Rio de Janeiro erkennt mich auf der Straße praktisch niemand. Auf dem Flug wurde ich sogar gefragt, ob ich ein Volksmusiksänger wäre.
Es gibt oft Applaus für Aktionen, die in deutschen Stadien eher so hingenommen werden.
Ich kann das nicht essen!
Das Europa-League-Finale war schrecklich. Es war wie die Blinden gegen die Lahmen. Hätte es eine Regel gegeben, wonach jedes Team für fünf korrekt gespielte Pässe ein Tor erhalten hätte, wäre es 0:0 ausgegangen.
Von wegen ,,Elf Freunde müsst ihr sein!" Ich wäre momentan schon froh, ich hätte elf Gesunde...
Wenn mich einer in der Zeitung Zigeuner genannt hat, habe ich in aller Öffentlichkeit Schreibtischmörder zu ihm gesagt.
Stefan Effenberg in seiner Biografie.
Wenn man Paul Breitner auf dem Bildschirm sieht, könnte man glauben, dass er den Fußball eigentlich erfunden hat.