Wenn wir gestern so gearbeitet hätten wie meine Frau, dann hätten wir mit Sicherheit 10:0 gewonnen.
Wenn man eine neue Freundin hat, klappt auch nicht immer gleich alles perfekt.
Statistiken sind hinterhältige Begleiter. Jedenfalls, wenn man sie überinterpretiert. Zum Beispiel Slowenien. Zu Slowenien habe ich gar keine Statistik, die gibt es erst seit ein paar Jahren.
Vor dem Spiel kam der Stefan Reuter zu mir und sagte: Heut' ist vielleicht was drin... ich wollt' ihm die gute Laune nicht verderben...
Meine langen Haare haben meinen Fußball nicht verbessert.
Meister wird der FC Bayern München, also landet meine Mannschaft auf Platz eins.
Es wäre überraschend, wenn alle 22 Spieler am Ende noch auf dem Feld stehen, da einer schon herausgestellt wurde.
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
Who the fuck is Mané?
Langsam habe ich das Gefühl, dass mit meinem linken Fuß mehr anfangen kann, als nur Bier zu holen.
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Es gibt nicht viele Steps, die man nach Bayern München noch machen kann, aber Real ist nicht ganz so schlecht.
Wenn wir jede Woche genau so spielen wie heute, dann haben wir eine gewisse Konstanz erreicht.
Elf Mal César Azpilicueta!
Ich entscheide die großen Dinge und meine Frau die kleinen. Welche Dinge klein und welche groß sind, entscheidet meine Frau.
Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.
Manchmal muss man akzeptieren, dass man nicht immer gewinnen kann.
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
Wir backen kleine Brötchen, aber viele davon machen auch satt.
Mach Dir keine Gedanken, es ist nicht so schlimm, nur ein Schienbeinbruch.
Er hat gute und schlechte Tage. Aber er ist konstant in seinen Leistungen
Da macht man den Rudi Völler zum Kasper von Christoph Daum und nun sucht man noch einen Kasperl für den Kasper! Unglaublich, was hier geschieht.
Das können Sie Drecksau doch nicht machen!
Da gab es auch Pässe, da waren zwei Väter angegeben. Auf meine Frage, warum das so ist, erhielt ich zur Antwort: 'Die Mutter wusste nicht genau, wer der Vater ist.'
Warum müssen der Kühbauer und ich auf den Fotos immer ausschauen wie die Eierköpfe?
Die Werder-Führung hätte ein Kopfschuss von Baumann in Hälfte zwei sein können.
Stefan Effenberg, frisch gebackener Vater.
Wenn wir gestern so gearbeitet hätten wie meine Frau, dann hätten wir mit Sicherheit 10:0 gewonnen.