Den Nörglern rufe ich zu: Geht doch nach Hause! Es ist keiner gezwungen, Mitglied beim FC Bayern zu sein.
Mit 1,68 m bin ich auch in der japanischen Elf der drittkleinste.
Der Fan muss nicht 90, sondern 100 Minuten Spielzeit einplanen.
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
Wenn der Litti dribbelt, lacht sogar der Ball!
Mit einem richtigen Sport-Psychologen war es das erste Mal, aber ich hatte auch schon mal eine ähnliche Begegnung mit Christoph Daum.
Warum? Weil mein Garten in München zu klein ist!
Er ist schon ein guter Spieler, dieser Jordi Cruyff, aber eben kein Cruyff.
Daniel Bierofka hält sich immer an das Dieter-Bohlen-Motto: Immer schön auf dem Teppich bleiben.
Wenn er mal Grippe hatte, gab es gleich Sonderseiten in der Zeitung.
Die Mannschaft hat ihr persönliches Ego zurückgestellt und sich in den Dienst der Mannschaft gestellt.
Es gibt sicherlich Sachen, die wir hätten besser machen können: Unsere Torchancen nutzen und dem Schiedsrichter eine Brille kaufen.
Nicht einmal Jesus kann mich aufhalten, wenn ich 2004 hier weg gehe.
Niemand hätte es für möglich gehalten, dass sich zwei hässliche Vögel in zwei wunderschöne Adler verwandeln.
Einige Leute halten Fußball für einen Kampf auf Leben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht. Ich versichere Ihnen, daß es weit ernster ist.
Man muss seinen Namen am Stück aussprechen, sonst landet man beim Frauenfußball.
Guten Tag, mein Name ist Gianluigi Buffon und ich komme aus Paris...
Vielleicht sollte ich den Bayern helfen. Bitte verpflichtet mich. ich bin dann zuständig für den Spaß nach Titelgewinnen. Für Alkohol, für Bitches.
Frings mit links. Reimt sich zwar, ist aber leider nicht sein starker Fuß.
Ich hoffe, dass ich jetzt noch einen blauen Anzug kriege. Bei mir würde das mehr wirken, ich biete mehr Fläche.
Mein Jubel war zu 99 Prozent Leidenschaft und ein Prozent Erotik. Der kleine Dicke ist noch einigermaßen fit im Sprint.
Wenn ich wählen müsste, ob ich fünf Spieler umdribbeln und aus 45 Metern in Anfield treffen will oder ein Date mit Miss World möchte, wäre das eine harte Wahl. Zum Glück hatte ich beides.
Alle, die nicht wissen, wer Walter Frosch ist: Bitte den Saal verlassen!
Bei jedem Rückpass bekommt er einen Tobsuchtsanfall.
Der Strafraum schützt uns Stürmer.
Jemand sollte Jan Furtok die polnische Übersetzung der Memoiren Casanovas schenken, da steht nämlich drin, wie man seine Chancen nutzt.
Uli Hoeneß auf der Jahreshauptversammlung des FC Bayern München.
Den Nörglern rufe ich zu: Geht doch nach Hause! Es ist keiner gezwungen, Mitglied beim FC Bayern zu sein.