Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.
Das Spiel einer Mannschaft entspricht ihrem Charakter. Dortmund heißt Kampf.
Wo sonst wäre mein Geld so sicher?
Jetzt über die Meisterschaft zu reden, ist nicht der richtige Zeitpunkt.
Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen.
Ich denke, ich werde morgen 24.
Daran sind nur die Schiedsrichter schuld, da bin ich ganz selbstkritisch.
Ich habe früher geweint, weil ich keine Fußballschuhe hatte. Bis ich einen Mann traf, der keine Füße hatte.
Neues vom HSV, und Neues von Hans-Jörg Butt, dem Torjäger, der einfach zu wenige Treffer aus dem laufenden Spiel heraus schießt.
Sie nennen ihn Pletikosa.
Du schießt nicht, das sind nur elf Meter!
Ballack heißt auf Japanisch Ballack-uh.
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Urs Fischer könnte mit Manchester City die Champions League gewinnen.
Reck müsste öfters sein 350. Spiel machen.
Der VfB ist ja auch eine Mannschaft, die Fußball spielen will. Darum glaube ich nicht, dass die vorher mit ihren Mercedes-Dienstwagen über den Platz geheizt sind.
Die perfekte Fälscherin aller Spielkonzepte ist die Wirklichkeit.
Wir wollen uns nacheinander einen nach dem anderen da oben runterholen.
Überhaupt kein Problem. Ich weiß es aus eigener Erfahrung. Ich habe dann die selbe Scheiße gespielt wie vorher. Schlimmer ist die Suche nach Sex.
Ich habe bei der WM in Frankreich keine Probleme mit der Verständigung, ich kann kein Französisch.
Ich bin hier nur der Aushilfskellner!
Man soll auch die anderen Mannschaften nicht unter dem Teppich kehren lassen.
Er kann ja nicht sagen: Der Trainer ist unfassbar blind und ich bleibe nur wegen der Kohle.
Wir haben Ursachenforschung mit unseren Spielern betrieben und herausgekommen ist, dass das Erfolgserlebnis fehlt.
,,Der Trainer meint, Gerry Ehrmann hat ein Super-Organ." - ,,Meint er die Stimme?"
Ich weiß nicht mal, was das ist. Da können dann andere spielen.
Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.