Früher sagte ich: Der gehört nicht auf den Fußballplatz. Jetzt zolle ich Briegel Respekt.
Wir werden Brooklyn definitiv taufen lassen, wir wissen nur noch nicht, in welcher Religion.
Traumfußball aus dem Jahr 2000.
Es ist doch schön für uns, wenn es wieder ein bisschen FC Hollywood gibt.
Deutschland, la Bestia bianca.
In Gladbach stehe ich vor einem Müllberg, in München stehe ich vor dem Brenner.
Speziell in der zweiten Halbzeit haben wir einen guten Tag erwischt.
Er feiert in Paris Partys wie Ludwig XIV.
Wenn morgens um acht Uhr in unserer Straße eine Blechdose schepperte, dann wussten alle: Der Legat ist unterwegs!
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
Wir haben heute den Arsch voll gekriegt, das ist einfach der Fakt.
Ich muss den Überblick behalten, das sagt auch mein Trainer.
Wäre er kein Fußballer geworden, würde er bei der Firma Fix und Fertig arbeiten und leere Kartons auspacken.
Herr Beckenbauer! Sie sind in Hamburg und ich bin in München! So' n Zufall...
Ich empfehle unseren Spielern, sich die 90 Minuten am Fernseher oder Laptop anzugucken. Dann müssen sie aufpassen, dass sie dabei nicht selbst pfeifen.
Merse ist ein feiner Charakter und wenn wir zusammen unterwegs waren, war es, als ob zwei verschiedene Tornados über London kommen.
Ich mag sie nicht. Sie ist nutzlos. Wer das Turnier gewinnt, ist der ärmste Gewinner aller Zeiten, denn er muss den ganzen Sommer durchspielen.
Die kommen immer erst zu mir, die scheinen sich bei mir sehr wohl zu fühlen.
Der wahre Triumph steckt an manchen Tagen tatsächlich in der Niederlage. Nennt das gerne Masochismus. In Nürnberg nennen wir es Liebe.
Er hat mich nach dem Ergebnis des Länderspiels gefragt.
Das wurde alles hochsterilisiert.
Hase is the rabbit and Hüttl means nothing.
Schaut sich ein Fußballfan auf seinem Balkon ein Spiel im Fernsehen an und stürzt beim Torjubel ab, so kann er keine Leistungen aus seiner privaten Unfallversicherung fordern, wenn er 2,55 Promille Alkohol im Blut hatte.
Roberto Carlos hat Ronaldo heute fest im Griff.
Da zieht der Schlappi über die Nationalelf und Beckenbauer her, bezeichnet uns fast als Blinde - und selbst spielt er diesen Bauernfußball.
Ich habe einmal drei Spieler auf einen Schlag ausgewechselt. Das wurde mir spontan als Völkerwanderung ausgelegt.
Ein Sinneswandel bei Paul Breitner...
Früher sagte ich: Der gehört nicht auf den Fußballplatz. Jetzt zolle ich Briegel Respekt.