Du bist daran schuld, du kriegst von mir ne Anzeige!
Branco tanzt und ich grätsche. Das ist der Unterschied zwischen Kamerun und Norwegen.
Der macht nicht mal beim Essen den Mund auf.
Trainer, ich freue mich schon wahnsinnig auf den Waldlauf an Silvester, bei dem wir alle ein Champagnerglas in der Hand haben.
Sicher, er hat den einen oder anderen menschlichen Zug.
Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel!
Wer auch immer verantwortlich ist für das neue Man.City-Trikot, sollte in den nächsten Flug nach Wuhan gesetzt werden und wer es kauft, sollte den nächsten nehmen.
Wir sind hier nicht bei Wünsch dir was.
Sie wollen mich provozieren. Frohe Ostern.
Fußball ist das erfolgreichste Theater der Neuzeit.
Wenn ich mich über einen Spieler positiv äußere, heißt das ja nicht gleich, dass er eine Stammplatzgarantie hat.
Bitte nennen Sie mich nicht arrogant, ich habe die Champions League gewonnen. Ich glaube, ich bin der Auserwählte.
Für mich ist ein intelligenter Mensch mehr wert als ein dummer.
Wir sahen ihn nur, wenn er in der Kabine die Prämien erhöhte.
Nach Messi das größte Talent, dass der liebe Gott auf die Welt gebracht hat.
Erich Ribbeck ist vom Fußball so weit weg wie die Erde vom Mars.
Es muss ihm nicht leidtun.
Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
Vorne fallen die Tore!
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Ich finde, dass ist ein bisschen schwer bestraft.
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Lieber Herr Finke, wenn in 1.000 Jahren mal jemand nach Paderborn fragt: Stefan Effenberg war mal da.
Shall I be happy? Soll I da happy san?
Freiburg hat lauter Spieler, die zum oberen Bereich der deutschen Mittelstreckenläufer gehören.
Die meisten Kinder träumen davon, das perfekte Tor zu machen. Ich habe immer davon geträumt, das zu verhindern.
Ewald Lienen, Arminia Bielefeld, mit aufgeschlitztem Oberschenkel, zu Bremens Trainer Otto Rehhagel.
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