Ich föhne mir nie die Haare, das ist mir zu viel Arbeit.
Wenn er sagt, wir spielen künftig mit viereckigen Bällen, dann wird mit viereckigen Bällen gespielt.
Cramer trainiert nur die Hinterköpfe. Am Ende haben alle Spieler Abitur, aber der FC Bayern zu wenig Punkte.
Der wird bestes Spieler von ganz Deutschland.
Wenn wir Thon haben, spielen wir in fünf Jahren um die Meisterschaft. Bis dahin muss ich unbedingt den Triumphmarsch aus ,,Aida" draufhaben.
Ich war mal Delegations-Chef bei einem Mannschaftsausflug.
Wenn ich nach Hause komme und meine Familie ist nicht da, bin ich trotzdem zu Hause. Das ist immer noch besser als in einem fremden Haus zu sein.
Das ist eine historische Geschichte!
Die Schiedsrichter hören zu wenig auf ihren Bauch. […] Wir werden oft auch darauf programmiert du darfst nur das pfeifen, was du siehst. Absoluter Quatsch. Du musst auch mal was pfeifen, was du nicht gesehen hast.
Da muss jemand einen Fußball in die Sonne geschossen haben.
Demnächst verpflichten wir Witali Klitschko als Co-Trainer.
National sind wir immer noch eine bekannte Marke und ein attraktiver Klub - auch für Stefan Leitl.
Im Vergleich zu den Artikeln, die sie schreiben, sind die Märchen aus Tausendundeiner Nacht empirische Untersuchungen.
Als Vorstandsvorsitzender des FC Bayern habe ich aus guter Tradition einen Cognac vor dem Spiel getrunken. Vielleicht probiere ich diesmal etwas Neues aus.
Im Fußball is nix normal.
Man kann nicht von den Spielern erwarten, dass sie rumlaufen wie Pinguine.
Ich möchte hier ein schönes Indianerzitat verwenden: Man sollte erst über die Maßnahmen eines Menschen urteilen, wenn man einen Tag lang seine Mokassins getragen hat...
Wir können keinen Schwatten gebrauchen.
Jedes Zuspiel landet bisher an irgend einem Körperteil von Marko Rehmer.
Gib mich die Kirsche.
Wenn du bei der Nationalmannschaft warst und im einen Tor Jens Lehmann hattest und im anderen Oliver Kahn, die sich zu der Zeit ja richtig gemocht haben, da warst du ständig unter Strom. Du wusstest, wenn du ein Tor machst, bringt dich einer um...
Wir sind hier in Dortmund durch sieben Jahre Pressekonferenzen mit Kloppo eben gewohnt, dass es eigentlich keine Pressekonferenz war, sondern eine Late Night Show.
Argentinien ist ausgeschieden, aber vielen älteren Mitbürgern ist das egal. Sie drücken immer noch Deutschland die Daumen.
Tim Wiese klingt schon fast wie ein Terminator, wenn er sagt: Ich komme wieder.
Jürgen Klinsmann hat ein neues Parfum herausgebracht: Der Duft, der wo Frauen provoziert.
Ich bin froh, dass das Thema jetzt vorbei ist.
Frank Mill, Gladbach, zum Vorwurf von Jupp Heynckes, er würde Kopfbälle scheuen, um die Föhnfrisur nicht zu ruinieren...
Ich föhne mir nie die Haare, das ist mir zu viel Arbeit.