Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich bin völlig unmusikalisch.

In München beginnt der Vordere Orient. Da herrschen andere Gesetze.

Einfach traumhaft, wie er eins gegen eins geht – gegen zwei Leute.

Der Unterschied zwischen Breel Embolo und mir ist ganz einfach. Breels Mitspieler singen für ihn. Meine Mitspieler haben mich angefahren.

Schiris? Da denke ich nur noch an Friedhof.

Es ist nicht so wichtig, wie viel du rennst, sondern wie du rennst. Man muss die Wege mit Hirn gehen, sonst sind sie vergeblich.

Wenn du für sowas heutzutage die Gelbe Karte kriegst, wird Fußball zur Lächerlichkeit.

David Beckham ist ein gebürtiger Londoner und auch ein wenig protzig. ich denke, das muss an dem Wasser in London liegen.

Good ebening.

Wäre es kälter gewesen, wär' vielleicht einer von ihnen am Boden festgefroren.

Rehhagel ist ein guter Trainer, aber nur für ein Jahr. Seine Sprüche hängen einem bald zum Hals raus.

Ich hatte den Eindruck, die Da.., äh, jetzt hätte ich fast Damen gesagt, die Herren haben nicht gewusst, wohin sie den Ball spielen sollen.

Man muss eine richtige Drecksau sein, damit die Mannschaft erschrickt.

Auch Trainer können mal solche Entscheidungen treffen, man muss nicht immer entlassen werden, sondern man kann auch frühzeitig sagen, dass man nicht weitermachen will, wenn verschiedene Dinge nicht stimmen. Das ist tatsächlich möglich.

Ich mache meine besten Spiele, wenn ich vier Stunden vor Anpfiff Sex mit meiner Frau habe.

Da liegt wieder einer am Boden, Burgnich ist soeben verstorben, sehe ich, aber… Nein, er steht auf, er steht auf – weil der Ball hereinkommt.

Ich habe 1969 aufgehört mit Alkohol und mit Frauen. Es waren die schlimmsten 20 Minuten meines Lebens.

Elfmeter ist nicht das, was man von der Tribüne aus sieht. Elfmeter ist das, was ich auf dem Platz sehe.

Alles, was in Holland und Belgien mit einem Ball unterm Arm am Straßenrand steht, nimmt der Stevens im Wohnwagen mit nach Gelsenkirchen.

Derart viele Verletzungen? Das ist ein Schlag gegen Norbert Blüms Gesundheitsreform.

Dafür sagen sie heute: Ich hatte den falschen Reisbrei heut' Mittag und habe Laktose-Intoleranz.

Kein Tor auswärts, so kann man einfach nicht gewinnen!

Aber das war auch die Schuld des Kellners, denn der hat immer wieder Wein einfach nachgeschenkt.

Von der klassischen Wohnqualität her gibt es sicher Posten, die schöner sind. Aber als ich in Rom Antonio Cassano vom Training nach Hause schicken musste, hat es mir auch nix genutzt, dass ich mir danach stundenlang das Colosseum anschauen konnte. Da hätte ich auch aufs Bayer-Kreuz sehen können.

So glücklich bin ich noch nie weitergekommen.

Da gibt es Gelb wegen übertriebenen Torjubels – aber einfach darauf geschissen.