Die besten Zitate rund um den Fußball

Die Niederländer haben im Halbfinale aber besser gepokert als wir.

Da gehe ich mit Ihnen ganz chloroform.

Jonas Hummels hat mir in der Halbzeit geschrieben, dass Mats eigentlich viel zu langsam ist für ein solches Foul.

Ich schlage vor, Sie halten sich jetzt die Augen zu. Ich sage nämlich jetzt die Bundesliga-Ergebnisse.

Du hast auch nur getroffen, wenn ich Ersatz war!

Sex mit Kondom ist genau so gefühlsecht wie dieses Spiel.

Da flankt dann mal einer anstatt für 400.000 nur noch für 300.000 Euro hinter das Tor.

Adi, meld dich, wenn du eine Spielunterbrechung brauchst!

Gibt es denn hier überhaupt nichts zu trinken?

Ich will abends ins Bett gehen. Ich bin noch nie ins Bett gegangen. Ich wusste nicht einmal, was ein Kissen ist.

Neunzehnter können wir doch nicht werden.

Frühe Tore tun uns offenbar nicht gut, späte schon.

Am liebsten wären mir lauter Nieder- und Oberbayern, die noch schafkopfen können. Wir sollten den Lauth klonen lassen.

Schreib ich zu viel auf, sagen Sie mir: Was bist du denn für ein überhebliches Arschloch? Fordere ich zu wenig, lachen Sie sich tot.

Ich konnte ihm doch nicht schon wieder Rot geben...

Interpretieren Sie bitte, wie Sie wollen, aber bitte richtig!

Das kann ich nicht glauben. Auch Stefan Reuter sagte, dass das lächerlich ist.

Im WM-Eröffnungsspiel 2002 habe ich gegen Saudi-Arabien dreimal getroffen, 2006 zum Auftakt gegen Costa Rica zweimal und diesmal nur einmal. Da brauche ich 2014 erst gar nicht mehr antreten.

Ich bin so ein Typ, der immer am Lachen ist. Okay, es gibt Tage, wo man einfach nicht lachen kann.

Ich kann wenige Jobs so schlecht wie ihr. Ich kann besser ein Stück Holz in der Mitte durchsägen.

Ich habe mein erstes Länderspiel gegen Südafrika gemacht und es ist eigentlich eine beeindruckende Begegnung mit Nelson Mandela gewesen, aber als er dann sagte, ich sähe aus wie Steffi Graf, war ich etwas schockiert.

Scheiß Spielverlauf, ciao!

Der Schweiß schweißt die Jungs zusammen.

Ihr solltet besser Eishockey spielen!

Ich bin jetzt seit 34 Jahren Trainer, da habe ich gelernt, dass 2 und 2 niemals 4 ist.

Power Point kann ich gar nicht. Aber ich kann sehen, ob einer dribbeln kann. Ich kann sehen, ob einer laufen kann. Ich kann sehen, ob einer köpfen kann.