Die besten Zitate rund um den Fußball

Rinus Michels fand alles respektlos, was die Deutschen gemacht haben.

Dieses Tor hilft auch dem Segen der Familie.

Mein Name bedeutet in den Sprachen des Balkan ,,Gott", deshalb bevorzuge ich diesen.

Wir können nichts für die Unfähigkeit anderer Klubs.

Wenn Thom antritt, bekommt Thon Schwierigkeiten.

Was Carew mit dem Ball kann, kann ich mit einer Orange.

Wenn ich in ein Land reise, in dem nicht ganz klar ist, ob ich eingesperrt werde oder zum Tode verurteilt werde, dann ist das einfach falsch. Da darf kein Fußballturnier stattfinden.

Wenn sich Michael Ballack diese Verletzung zugezogen hätte, wäre dies für die deutsche Fußball-Nation viel schlimmer.

Normalerweise schießt der eine Cola-Flasche vom Lattenkreuz!

Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor.

Den hab ich mit dem Penis gehalten.

Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen.

Ja, das können Sie - indem sie sich ins Knie ficken und sterben.

Dafür sagen sie heute: Ich hatte den falschen Reisbrei heut' Mittag und habe Laktose-Intoleranz.

Ich habe neben Franz Beckenbauer in der Kabine gesessen, ich habe gesagt: Wenn wir heute hier fünf Stück kriegen, ist das schon eine echte Sensation.

Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Nicht alle Schiedsrichter sind schlecht, aber manche haben doch ihren Blindenhund zu Hause gelassen.

Vor Krieg und Oliver Kahn.

Er nimmt den Profi-Fußball ernst, aber nicht bierernst.

Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fussball gespielt.

Wenn man glücklich ist in der Ehe, verlässt man ja auch nicht seine Frau.

Der beste Leverkusener ist ein Kölner Junge.

Wir sind da.

Herr Toni, hier schreie nur ich!

Baslers Freistöße sind wie das richtige Leben, mal weich und kurz, mal hart und lang.

Wir im Trainerstab benoten nach "holländischen Noten". Das heißt, eine 1 ist die schlechteste Note und eine 10 die beste. Allerdings werden die 1 und 2 nie vergeben. Eine 3 erhält zum Beispiel ein Spieler, den ich einwechsle und der sich dann so anstellt, dass ich ihn eigentlich sofort wieder rausnehmen müsste. Eine 5 ist die Durchschnittsnote und eine 8 gibt es immer nur für den Trainer. Die 9 und 10 gibt’s auch nicht - die sind für die Götter.