Heute hab ich gar nichts zu sagen, heute kann der Trainer mal was sagen. Die haben dann Mann gegen Mann gespielt, bloß wir haben's nicht gesehen.
Ich bin mit der Zeit etwas gescheiter geworden, aber nicht gescheitert.
Ich verbiete keinem Spieler, ein Tor zu schießen.
Nehmen Sie Cesar Louis Menotti, ein Top-Trainer, aber wenn er mit einem Spieler geredet hat, hat er gefragt, ob es Frau und Kindern gut geht. Ansonsten saß er auf der Bank und rauchte 50 Zigaretten.
Wie ich Tore mache? Ich stehle mich einfach unbemerkt nach vorn.
Was heißt hier: Freunde? Das ist im Fußball ein sehr schwammiger Begriff!
Ich bin einfach ein schräger Vogel. Aber ein humorvoller, der für jeden Spaß zu haben ist.
Wir wollen eine ganz moderne Variante des Brechstangenfußballs ausarbeiten, und sind sozusagen die Antithese von Barcelona.
Heute hätte ich im Bett bleiben können. Das wäre besser gewesen.
Ich habe gedacht, der Johnny ist noch gar nicht wieder fit. Aber für die Bundesliga reicht es...
Mit der Chancenauswertung war ich nicht zufrieden. Aber ein Trainer hat immer was zu meckern.
Der Junge hat eine solche Kraft im Fuß, der kann einen Ochsen umschießen!
Daran sind nur die Schiedsrichter schuld, da bin ich ganz selbstkritisch.
Dortmund ist wie jedes Jahr ein sehr guter Anwärter auf den zweiten Platz.
Wäre Stefan nicht erfolgreicher Bundesligaprofi geworden, wäre er heute sicherlich ein gefeierter Chefkoch, wahrscheinlich in irgendeinem Golfhotel im schönen Oberfranken.
Das war müder Rumpel-Fußball, der streckenweise in Misshandlung des Balles ausartete. Vielleicht war die Veranstaltung mit Deutschland auch nur die B-Europameisterschaft. Das A-Turnier läuft jetzt ohne uns. Irgendwie hätten wir da eh nur gestört
Wir hatten zu viele Stürmer, die nur mit dem Arsch wackeln.
Andere bumsten bis zum Morgengrauen und kamen wie nasse Lappen zum Training gekrochen. Wieder andere gossen reichlich Whisky in sich rein, schlimmer als Quartalssäufer.
Ich habe nicht überreagiert. Ich habe ein Schimpfwort benutzt.
Er weiß genau, dass zehn kleine Hühner auch einen großen Hahn nicht umbringen können. Ein solches Selbstbewusstsein darf ein Star nie verlieren.
Wenn die Eckfahne Nutella-Fahne heißt, höre ich auf.
In München winkt dann ein Joshua Kimmich nicht ab, der ist dann richtig sauer. Da ist dann richtig Feuer unterm Dach. Das ist vielleicht der Unterschied.
Wir holen unsere Leute aus dem Sauerland. Das ist unspektakulär, aber es geht.
Rehhagel nannte mich ein ungarisches Schwein und sagte, dass ich nur nach Deutschland gekommen wäre, um Geld zu kassieren.
Ich kann mein Geld leichter verdienen als mit Chelsea.
Ihr seid nämlich auch die, die den Pokal gehören!
Matthias Sammer, BVB, leicht angefressen nach einem 2:2 beim HSV.
Heute hab ich gar nichts zu sagen, heute kann der Trainer mal was sagen. Die haben dann Mann gegen Mann gespielt, bloß wir haben's nicht gesehen.