Vom Malermeister zum Meistermaler.
Ich habe nicht den Eindruck, dass Bochum ein Haufen Ich-AGs ist.
Wenn ein Tor fällt, schreie ich einfach los!
Jürgen, wenn ich gewusst hätte, dass du rauchst, hättest du bei mir immer gespielt.
Wie das im Sport halt so ist: erst gratulieren, dann den Schläger zertrümmern - und anschließend geht's weiter.
Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.
Ich komme als ganz einfacher Soldat nach Bremen.
Regeltechnisch müsste man normalerweise in diesem Moment abpfeifen, glaube ich jedenfalls.
Das Beste in München ist immer das Mittagessen.
Wie heißt der eigentlich? Rehbusch oder so?
Wir wollen die Bedingungen testen, sehen ob, die Handys funktionieren und welche Programme man in den Hotels empfangen kann.
Ich stehe morgens dafür auf, Tore zu schießen.
Eine Dreiviertelstunde nach mir wurde Hans-Peter Briegel ins Krankenhaus eingeliefert.
Wenn du mit den Großen pinkeln willst, dann musst du auch so auftreten.
„Buffy, du spielst nicht. Du bist zu dick!“ – „Ich war schon immer so!“ – „Es gibt Bilder von dir, da warst du dünner“ – „Die sind wahrscheinlich mit einer Schmalfilm-Kamera gemacht.“
Es haben alle erwartet, dass ich die Nationalhymne mitsinge. Aber das habe ich extra nicht gemacht, damit nicht alle Schalke-Spieler vor dem Fernseher sitzen und mich auslachen.
Auf abseits zu spielen, ist in Deutschland sehr gefährlich. Die Spieler können das, aber die Linienrichter sind oft nicht dabei.
Irgendwas werde ich schon gesagt haben. Wahrscheinlich wird es mein Gesichtsausdruck gewesen sein.
Auch das Fernsehen wird sich überlegen müssen, ob es einen solchen kriminellen Unsinn, der sich Fußball nennt, noch weiterhin übertragen soll.
Ich wusste nicht, dass ich überhaupt so weit schießen kann.
Man macht nicht in drei Tagen aus einer Würstchenbude eine Großraumdisco.
Um den Kinderkram soll Vogts sich kümmern.
Der Matthias ist ja noch ein junger Mann. Der wird auch noch aufhören, Euch alles zu erklären.
Beckenbauer ist überhaupt nicht zu kopieren. Er ist singulär.
Der WM-Ball ist ja kein Lederball mehr, sondern eine Mischung aus Marsstaub, Mondstaub, Gold und Platin.
Er soff wie ein Kosake.
Münchener Medien amüsieren sich über Otto Rehhagels Klingelschild ,,Rubens" in Schwabing. Siehe dazu auch BILD, ,,Warum Rehhagel sich jetzt Rubens nennt"...
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