Zu meiner Frau habe ich ein Vater-Sohn-Verhältnis.
Ich kann dort arbeiten, wo andere Leute Urlaub machen.
John Terry trägt sein Trikot auf den Ärmeln.
Das Spiel ist zu weit, zu eng.
Fußball ist für mich mehr, als den richtigen Pass im richtigen Moment zu schlagen.
Ich habe zum ersten Mal gegen eine Mannschaft mit schwarzen Trikots gespielt. Das ist ja schlimm, man denkt, da laufen lauter Schiedsrichter herum.
Hoffentlich tritt der ein oder andere freiwillig zurück.
Ich habe gedacht, der Johnny ist noch gar nicht wieder fit. Aber für die Bundesliga reicht es...
Herr Gauland, ich bin zwar nicht Ihr Nachbar, aber ich kann Ihnen sagen: Sie haben nicht alle Latten am Zaun.
Der kann aus dem Stand drei oder vier Spieler vernaschen, noch bevor die in der Lage sind, Mama zu rufen...
Herzlichen Glückwunsch, Herr Schiedsrichter, wunderbar!
Was willst du reiten Esel, wenn du so viel kannst, um zu reiten Pferd?
Überhaupt kein Problem. Ich weiß es aus eigener Erfahrung. Ich habe dann die selbe Scheiße gespielt wie vorher. Schlimmer ist die Suche nach Sex.
Und dann das Interview mit einem Spieler von Bayern München, das war mir sehr wichtig, der sagte: Ich hatte immer das Gefühl, dass die ein Mann mehr waren.
Die Hamburger sollen doch den Antrag stellen, dass sie künftig ohne Ball spielen.
Das sind die Schüsse aus der zweiten Distanz.
Ich habe immer versucht beim Fußball der beste zu sein, beim Partymachen der beste zu sein, bei der Familie auch der beste zu sein.
Ich bin wohl der einzige, der sich über den Euro freut: Jetzt bin ich nur noch der 3 Millionen Euro-Fehleinkauf.
Ich halte es für wichtig, dass die Verhandlungen mit Spielern künftig aus einer Hand geführt werden. Deshalb wird dem Karlheinz ein Jurist zur Seite gestellt.
Bayern München? Da langweilt sich sogar der Ball!
Der Schiedsrichter kommt genau einmal um halb 4 am Samstag raus, und ansonsten ist er im Fitnessstudio oder läuft durch den Wald.
Vor dem WM-Finale gegen Deutschland spielten Dida, Ronaldo und ich mit einem Plastikbecher Golf, das machte Spaß, wir waren wirklich ruhig.
Mich haben im Fußball nur zwei Spieler zum Weinen gebracht: Diego Maradona und Ryan Giggs.
Jeden Tag habe ich mir in der Jugend vorgestellt, dass ich mal vor der Südtribüne so ein Tor im Derby schieße. Dafür habe ich lange gearbeitet.
Ein WM-Sieg ist besser als Sex. Eine Weltmeisterschaft ist nur alle vier Jahre. Sex nicht.
In ein paar Jahren heißt es nicht mehr Schalker Babys, sondern Schalker Meister.
Oliver Reck
Zu meiner Frau habe ich ein Vater-Sohn-Verhältnis.