Fang mal deinen Berater ein! Du kriegst hier nie zehn Millionen!
Haaland denkt selbst beim Essen an Tore.
Fußball heißt Tore schießen und Tore verhindern. Wir schießen zu wenige und wir verhindern zu wenige. Das zwischen den Toren sieht allerdings manchmal wie Fußball aus.
Wenn ich so gespielt hätte wie er, als Wadenbeißer, dann hätte ich mit 18 meine Schuhe verbrannt.
Ich hänge da mit dem Herzen dran, aber es ist nicht meine Aufgabe. Ich will auch nicht schlau daherreden.
Spielerfrau.
Ich spiele weiterhin mit Risiko. Schließlich profitieren alle davon: Wir, das Publikum und auch der Gegner.
Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, es schießt einer ein Tor.
Er sieht damit deutlich besser aus als vorher.
Das hier Mittellinie! Bis hier: gut. Hier drüber: Aua!
Fußballer sind super-intelligent. Es gibt nur eine Fußballersprache: Gewinnen, gewinnen, gewinnen.
Schade, Trainer, dass mir so schöne Tore gelungen sind, das wollte ich wirklich nicht.
Noch zehn Minuten so weiter, dann heiraten die beiden.
Ich denke, dass die WM die vor der Tür steht, eine WM der Extraklasse wird.
Ich war absolut währungsfrei.
Um mich zu bezahlen braucht Rapid Wien einen Sechser im Lotto.
Litti, du bist doch krank!
Es gab Interesse von Barcelona, aber ich sagte meinem Bruder: Real oder nichts!
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Wenn alle so reagieren würden wie Kimmich würden wir wahrscheinlich noch ein Jahr ohne Zuschauer spielen.
Lieber Señor Pérez, haben Sie keine Angst: Die hochgezüchteten Fußballmonster, die nur mit 3,5 Milliarden Euro aus einer Super League zu retten sind, müssen sterben, bevor sie den schönsten Sport der Welt vollends verschlingen.
Er ist wieder da und er geht nicht wie ein Ägypter, das kann ich versprechen.
Wir haben Top-Spieler und, entschuldigen Sie, wenn ich arrogant bin, wir haben einen Top-Trainer.
Ich bin tranquillo.
Dir gehört schon lange eine aufs Maul!
Vergessen wird man des net. Es sei denn, man hat irgendwie Alzheimer oder sowas.
Uli Hoeneß zum wankelmütigen Toni Kroos.
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