Ein wesentlicher Punkt ist, dass wir praktisch nicht über Fußball reden.
Das sind die Schüsse aus der zweiten Distanz.
Die Spekulationen zu kommentieren, die Ihr Journalisten bringt, ist momentan mein allerletzter Job.
Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.
Es ist wie mit Omeletts und Eiern. Ohne Eier keine Omeletts! Es hängt von der Qualität der Eier ab. Im Supermarkt hat es Eier der ersten, zweiten und dritten Klasse. Einige sind teurer, einige lassen dich bessere Omeletts machen. Wenn die Erste-Klasse-Eier weg sind, hast du ein Problem.
Jetzt weiß man, dass Erich Ribbeck wirklich keine Ahnung hat.
Man muss nicht Kapitän sein, um eine Meinung zu haben.
Da hat sich der Lehmann die Bonje gestoßen.
Ich versuche alles, aber Bierhoff, Preetz und Kirsten treffen einfach öfter.
Man kann jetzt nicht von den Leuten vom FC Bayern erwarten, dass sie jetzt plötzlich nur noch halbtags arbeiten, damit die Bundesliga wieder spannender wird.
Wenn die Jungs vor dem Fernseher einschlafen, brauchen wir auch keinen Videobeweis. Dann können wir die ganze Nummer abstellen.
In der Datei steht sowieso nur Gaißmaier, Gaißmaier, Gaißmaier ...
Mister Vogts, that is no football, we want explanation!
Fußball ist ein sehr kompliziertes Spiel. Man muss es einfach spielen, dann ist man erfolgreich!
Das Team ist an einem Punkt angekommen, wo man sich sagt: Diesen Trotteln da draußen zeigen wir es jetzt!
Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.
Ich dachte, der Torwart darf im Strafraum die Hände benutzen.
Hätte der liebe Gott gewollt, dass Fußball in der Luft gespielt wird, hätte er das Gras auf den Wolken wachsen lassen.
Ich glaube, das ist auch den Kölner Fans nächste Woche erlaubt, dass sie Borussia Mönchengladbach die Daumen drücken, ich natürlich auch.
Sie fielen sich in die Arme, lernten sich dadurch kennen und schließlich lieben und bekamen einen Sohn - und der heißt Lars.
Eintracht Trier! Die steigen jetzt in die 2. Bundesliga auf! - Ja, das Gefühl hab ich auch...
Um mich zu bezahlen braucht Rapid Wien einen Sechser im Lotto.
Einem, der unter Tränen um meine Jacke bat, habe ich sie geschenkt.
Ich hätte dadurch sicher nicht meinen Charakter verändert, aber vielleicht meinen Lebensstil.
Für mich war es wichtig zu sehen, dass ich konditionell mithalten konnte.
Auf die Idee, dass ein Foto mit Erdogan an der Niederlage gegen den Fußball-Giganten Südkorea Schuld sein soll, können auch nur DFB-Funktionäre nach 3 Wochen Nachdenken kommen.
Trainerlegende Giovanni Trapattoni in einem Playboy-Interview über 30 glückliche Jahre mit Ehefrau Paola.
Ein wesentlicher Punkt ist, dass wir praktisch nicht über Fußball reden.