Ich möchte der deutschste Türke oder der türkischste Deutsche werden.
Hey, Sunday, du Arschloch, sprich Deutsch!
Ich weiß nicht, warum wir nicht treffen, wo wir doch keine Gegentore kassieren.
Von der Einstellung her stimmt die Einstellung.
Günter? Isch bin de Fritz!
Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage.
Toni, halt den Ball! Nein!
Die Verkrampften gegen die Verklemmten.
Mit Effenbergs Schnauze, wie man sein Mundwerk nennt, hätte ich schon 90 Länderspiele.
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
Es waren die besten Spieler dabei.
Es war gut, mit dem Publikum im Rücken gegen den Hexenkessel zu spielen.
Ich glaube, sein Problem liegt zwischen den Ohren.
Ballack heißt auf Japanisch Ballack-uh.
Am liebsten hätten wir alle Stadiontore zugemacht und die Leute bis zum HSV-Spiel drinbehalten.
Daum hat die Bundesliga PR-mäßig angeheizt.
Er hat nicht auf dem Tisch gestanden und gesungen, das haben wir Spieler gemacht.
Regeltechnisch müsste man normalerweise in diesem Moment abpfeifen, glaube ich jedenfalls.
Ich bin einfach kein Freund von medialer Kaderplanung.
Wir holen unsere Leute aus dem Sauerland. Das ist unspektakulär, aber es geht.
Vertonghen sieht aus wie ein Engel, kann aber spielen wie ein Raubein.
Wir müssen aufpassen, dass wir nicht an eine Parallel-Wahrheit glauben.
Wir müssen aufpassen, dass diese Seifenoper nicht das Niveau der Auseinandersetzung zwischen Dieter Bohlen und Thomas Anders erreicht.
Vergessen wird man des net. Es sei denn, man hat irgendwie Alzheimer oder sowas.
,,Der Präsident bin immer noch ich!" - ,,Ach, und wer schmeißt den ganzen Laden hier bei Werder? Ich, das hat mir der liebe Gott persönlich gesagt!" - ,,Was soll ich gesagt haben?"
Mir liegt zwar einiges auf der Zunge, aber inzwischen überlege ich, bevor ich etwas sage.
Stefan Kuntz bei Amtsantritt als Nationaltrainer der Türkei.
Ich möchte der deutschste Türke oder der türkischste Deutsche werden.