Ich muss den Überblick behalten, das sagt auch mein Trainer.
Dumm gegen Doof.
Du kannst vom Gewinnen nicht gelangweilt werden.
Es werden sicher einige Biere fallen.
Barca ist nichts als ein kleiner Teil der Geschichte von Real Madrid.
Ja, ein bisschen.
Wir sind jetzt ein börsennotiertes Unternehmen. Da werde ich mich hüten, einen unserer Spieler zu kritisieren und damit zur Kapitalvernichtung beizutragen.
Ja, immer wenn wir ein Länderspiel hatten, musste ich vorher in den streng bewachten Palast kommen und ihm Aufstellung und Taktik mitteilen. Und dann gab's auch Taschengeld von ihm, das sie gerade frisch im Palast unten gedruckt hatten. Die Scheine waren immer noch feucht, klebten zusammen und rochen nach Farbe. Aber ich konnte ohne Probleme damit bezahlen.
In Frankfurt war nichts falsch zu machen, weil ich als 45-Jähriger immer mitkam.
Die Galaktischen von Real waren gigantisch. Da stand ich im Tor und schaute zu, was abging , wenn sie am Ball waren und fragte mich: Was willst du hier gewinnen?
Bayer 04 Leverkusen!
Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
Der HSV ist natürlich ein Brett.
Als er auf der Seite vor der Trainerbank spielte, ging's ganz ordentlich. Später war dann Dr. Oetker zu Besuch.
,,Da muss der Trapattoni doch völlig neuen Wind rein blasen!" - ,,Freilich hat er neuen Wind reingeblasen, aber wir müssen es umsetzen..."
Wenn im Himmel Fußball gespielt wird, dann ab sofort erfolgreich.
Dietmar Hamann ist wie ein Tinnitus. Der kommt alle drei Tage hoch.
Gut, in dieser Szene hat er sich debütieren lassen.
Christoph Daum hat mal gesagt, der Karlsruher SC ist wie ein Hund, der zwischendurch mal mit dem Schwanz wedelt. Warum hat er uns dann nicht als Blindenhund nicht mit nach Leeds genommen?
Rein vom fachlichen her war Buchmann einer der Allerbesten. Menschlich war er aber nicht immer so einfach, schnell beleidigt und meiner Meinung nach selbst schuld, dass er Spieler gegen sich aufgebracht hat.
Also, ich habe kein Problem damit, mit dem Werner Lorant mal ein Bier zusammen zu trinken. Oder ein Kaugummi zu kauen.
Ich hatte einen Gegenspieler, der mich 85 Minuten durchbeleidigt hat. Er hat behauptet, dass meine Freundin ständig bei ihm schläft, dass meine Freundin ihn permanent anruft und dass er sogar Nacktfotos von ihr habe. Erst am Ende des Spiels habe ich ihm gesagt, dass ich Single bin.
Selbst wenn ich wollte, ich habe gar keinen Beton, den ich anrühren könnte.
Es wäre besser, wenn er geimpft wäre.
Wir wollen schon, aber die anderen wollen noch weniger.
Daran sind nur die Schiedsrichter schuld, da bin ich ganz selbstkritisch.
Sean Dundee, Star des Karlsruher SC, über seine alte und seine neue Freundin...
Ich muss den Überblick behalten, das sagt auch mein Trainer.