Die ganzen Idioten, die ganzen Kritiker, die meinen, sie hätten den Fußball erfunden, die können mich mal.
Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv.
Um den Kinderkram soll Vogts sich kümmern.
Der VfB ist ja auch eine Mannschaft, die Fußball spielen will. Darum glaube ich nicht, dass die vorher mit ihren Mercedes-Dienstwagen über den Platz geheizt sind.
Wenn ich zwischen Maier und Nigbur zu wählen hätte, würde ich Maric nehmen.
Hallo, hier ist Nürnberg, wir melden uns vom Abgrund.
Goran Pandev ist ein Straßenzocker.
Wenn die UEFA zwei Bälle einführen will, spielen wir auch damit.
Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.
Igor Demo hat eine anstrengende Woche hinter sich. Er ist erst gestern nach Hause gekommen. Entweder hat ihn seine Tochter nicht schlafen lassen. Von seiner Frau will ich gar nicht reden.
Wenn ich das über Arbeitslose höre, muss ich mich totlachen. Die Hälfte, davon bin ich überzeugt, hat gar kein Interesse daran, zu arbeiten.
Vor dem Spiel habe ich gehört, dass uns neun Stammspieler fehlen. Da muss auch der Hausmeister und seine Frau dabei gewesen sein.
Mensch Willi, Du siehst ja aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!" - "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran.
Was, der Kapellmann wird Arzt? Der wird doch Doktor!
Als ich auf Raimond Aumann zulief, war ich sicher, dass ich das Tor machen würde. Ich überlegte noch, ob ich mit dem Ball in Richtung Haupttribüne oder Gegengerade laufen sollet. Dann entschied ich mich für die Gegengerade, weil ich da mehr Karten verkauft habe. Alle meine Freunde saßen dort.
Da müssen wir uns aber lange unterhalten jetzt.
Berti Vogts? Nun ja, ich hab ihn gut gekannt...
Die Spieler gewinnen immer mehr Macht, der Trainer ist nur noch ihr Spielball.
Der Junge ist kein Kerl! Ihm fehlt die innere Einstellung, er denkt nicht an die Mannschaft, sondern nur an sich selbst.
Wenn du mit Sammer zusammen arbeitest, freuste dich aufs Sterben.
Wir müssen endlich wieder nur für den Fußball leben. Dann bleibt keine Zeit mehr für Autogrammstunden.
Ich musste gegen den großen Gerd Müller ran, ging gleich kräftig auf ihn drauf. Da kam ein Steilpass, er streckte sein Hinterteil raus und während ich zu Boden stürzte und ,,Foul!" schrie, machte er bum und Tor.
Wenn ein holländisches Kind geboren wird ist im ersten Fläschchen Milch und im zweiten Fläschchen schon 4-3-3 drin.
Zum Zuschauen für mich als alten Mann macht das keinen Spaß.
Der liebe Gott in seinem Zorn / schickt Bielefeld statt Paderborn.
Jetzt gehe ich raus in den Garten, mein Nachbar kommt mit dem Hund und dann gibt es böse Kritik.
Heiko Westermann
Die ganzen Idioten, die ganzen Kritiker, die meinen, sie hätten den Fußball erfunden, die können mich mal.