Ich wette nur, wenn ich weiß, dass ich gewinne.
Dafür gibt es keine Worte.
Jung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!
Die Bratwurst hat heute zwei Tore geschossen.
Fußballer sind eine besondere Spezies Mensch, ich nenne sie Homo fußballiensis, sie reagieren nur auf Druck.
Ich habe in Schweden gemerkt: Selbst die wärmsten Empfehlungen bringen einem manchmal nur kühles Entgegenkommen ein.
Er hatte plötzlich Sehstörungen. Vielleicht hat er deshalb das Tor getroffen.
Das Thema ist in Deutschland ja so, als wenn ein Schwerverbrecher gefangen wurde.
Ich kann Dede nur empfehlen, auf seine Gehaltsabrechnung zu schauen, dann ist die Frage schnell beantwortet.
Ich habe meinen Schreckens-Ruf in der Bundesliga genossen.
Roberto Carlos hat Ronaldo heute fest im Griff.
Ich bin sauer, ich bin einfach enttäuscht.
Die Tasche des Schiedsrichters ist wie ein Toaster, nach jedem Tackling springt eine Gelbe Karte heraus.
Eine Mutter Teresa, die den 1. FC Köln gesundbeten will.
Normalerweise schießt der eine Cola-Flasche vom Lattenkreuz!
Wenn konsequent, dann konsequent konsequent.
Mats Hummels und seine Frau sind für mich die Beckhams des deutschen Fußballs.
Wenn Oliver Kahn den Arm hebt, dann ist es Abseits.
30 Jahre haben wir’s ja anders versucht. Da haben wir uns gesagt: Wir schlafen zu Hause, fliegen mal rüber und spielen halb vier Fußball.
Wir sind als Fünfter an fünfter Stelle dahinter.
Shawn, nach welchen Ideen spielst du hier Fußball?
Ehrlichkeit? Das ist doch eine Seifenblase im Fußball!
Es ist ein schöner Abend, toll, aber wir müssen es jetzt nicht überbewerten.
Baumgart erzählt Märchen, ich kann ihm gern mal bei einem Kaffee nach dem Derby die absolut wahre Version des Wechsels erklären.
Geh auf Google anstatt dumme Fragen zu stellen.
Ich habe meine Frau vor die Wahl gestellt: Mallorca oder HSV? Aber ich habe sie nicht ausreden lassen.
Hannovers Boss Martin Kind, der auf einen Sieg von 96 gegen Hertha BSC gesetzt hatte.
Ich wette nur, wenn ich weiß, dass ich gewinne.