Die besten Zitate rund um den Fußball

Wenn du Fußball nicht lebst, isst, atmest, bist du kein richtiger Fußballer, sondern trägst nur das Trikot spazieren.

Jetzt müssen wir dem Vorsprung schon wieder hinterher laufen.

Ferguson hat gesagt, ich wäre ein United-Spieler im falschen Trikot. Ich sagte ihm, dass er ein Arsenal-Trainer im falschen Blazer ist.

Ich bin wohl der einzige, der sich über den Euro freut: Jetzt bin ich nur noch der 3 Millionen Euro-Fehleinkauf.

Mario erzählt oft viel, ich konzentrier mich auf meines.

Wir kriegen keine fertigen Spieler, sondern wir wollen die Spieler fertig machen

Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Es gehört sicherlich nicht zu unserem Matchplan.

Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Es ist dasselbe, als wenn dir jemand mit dem Beil das Bein abgehauen hätte.

Gedacht wie Messi, gespielt wie Chihi

In der Kabine ist es eng. Da kann passieren, dass ich einen Spieler anstecke. Das wäre schlecht. Bei Journalisten ist es nicht so schlimm. Wenn ich da einen anstecke, kommt der nächste.

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die Allergrößten sind.

Ich habe schnell gemerkt, dass ich kein Direktor bin.

Ich tue Euch jetzt den Gefallen und gehe.

Barcelona ist die einzige Mannschaft, die zwei Stadien hat: Das Camp Nou zum spielen und das Bernabeu zum trainieren.

Ich habe noch nie einen Spieler, den ich haben wollte, so gejagt wie Hrubesch. Manchmal bin ich in der Nacht aufgewacht und habe Hrubesch geschrien!

Da war ein sinnliches Verhältnis zu meinem Objekt, das bei jedem Fußtritt anders reagierte, das stets anders behandelt werden wollte.

Spiel wie der Klinsmann und net wie der Pelé!

Wenn ich mit so einer Einstellung hier heute Abend vor die Mannschaft trete, dann können wir doch den Laden zusammenklappen. Sie sind vielleicht lustig!

Besorge mir einen anderen Torhüter - Kargus kostet mich Jahre meines Lebens!

Für mich spielen Punkte keine Rolle. Ich schaue immer nach oben, weil ich am Ende dort stehen möchte.

Einen Abstieg betrachte ich als die völlig falsche Lösung.

Meine Frau hat mich nicht mehr in den Garten gelassen, weil ich die Rosen nicht vom Blumenkohl unterscheiden konnte.

Ich werfe elf Trikots hoch. Wer eins fängt, darf spielen.

Der behandelt den Ball wie ein rohes Ei, obwohl noch gar nicht Ostern ist.