Jürgen Klinsmann hat ein neues Parfum herausgebracht: Der Duft, der wo Frauen provoziert.
Ich denke nicht, dass ich noch mal Kontakt zu meinem Vater haben werde.
Ich bin zu gut, um keinen Erfolg zu haben auf Dauer.
Nein, ich guck nie 2. Liga.
Der HSV ist natürlich ein Brett.
Da sitzt unser Trainer dick und fett und rührt sich nicht.
Wir brauchen wieder Spieler, die Gras fressen. Und wenn es sein muss, rohes.
Ich bin schwarz oder weiß, aber ich werde in meinem Leben nie grau sein.
Es ist schön, wenn dich die Heimfans ausbuhen. So sieht Unterstützung für das eigene Team aus.
Adi, meld dich, wenn du eine Spielunterbrechung brauchst!
Dieser Depp hat 13 Premier-League-Medaillen gewonnen und ich habe nur sechs davon bekommen. Das sind aber immerhin sechs mehr, als bei Steven Gerrard.
Da hat er sich selber gefoult!
Selbst, wenn Bayern München ein Spiel verliert, geht die Sonne wieder auf, auch wenn es auf den ersten Blick nicht so aussieht.
Er bläst wie ein Blasengel.
Der soll gerade was sagen, der hat doch die gleiche Frisur, seit er elf ist!
Ich bin ganz sicher, dass Mario Basler in der zweiten Halbzeit vielleicht noch kommen wird.
Fünf Minuten!
Wenn die Eckfahne Nutella-Fahne heißt, höre ich auf.
Die Schweden sind wie die Mittdreißiger in der Disco: Hinten reinstellen und warten, ob sich was ergibt.
Ich wusste nicht, dass ich überhaupt so weit schießen kann.
Wohlstandsjünglinge! Fußballer müssen wieder lernen, dass Qualität von Qual kommt.
Chile hat drei Möglichkeiten: Sie können gewinnen oder verlieren.
Alles, was ich bisher über Gelsenkirchen gehört habe, ist ein Desaster.
Es sind erst 17 Spiele vorbei. Jetzt kommen noch 17. Wir spielen also gegen alle noch mal.
Für mich das war gut!
Junge, lass mich mal ran, als Trainer weißt du nie, wie lange du noch da bist...
TV-Lästermaul Harald Schmidt.
Jürgen Klinsmann hat ein neues Parfum herausgebracht: Der Duft, der wo Frauen provoziert.