Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich bin weder Maradona noch Pelé.

Wir gehen nicht hin, um Trikots zu tauschen. Wir wollen Ihren Skalp.

Nun spiel und renn doch endlich mal, du fette Sau!

Moin moin, Gascoigne!

Wissen sie, was 0,5 Promille sind? Das hat im Stadion wohl jeder!

Große Ansprüche müssen nicht unbedingt mit großen Ansprüchen groß gehalten werden.

Es gibt Titel, da kommst du ins Buch der Rekorde. Meine Meisterschaft mit den Sechzigern zum Beispiel. 100 Jahre vorher war da nix, 100 Jahre danach wird da wohl nix sein.

Ich habe zum Linienrichter gesagt, er soll da aufpassen an der Seite, weil ich da frisch Kartoffeln gepflanzt habe.

Ferguson hat gesagt, ich wäre ein United-Spieler im falschen Trikot. Ich sagte ihm, dass er ein Arsenal-Trainer im falschen Blazer ist.

Hast du jemals auf den Trainer gehört? Mich hat das gar net interessiert, was der Trainer gesagt hat.

Um mich zu bezahlen braucht Rapid Wien einen Sechser im Lotto.

Dass ein Trainer wie Otto Rehhagel davon träumt, einmal in Schalke zu trainieren, ehrt uns natürlich sehr. (...) Mit seiner Verehrung für Schalke steht er jedoch nicht allein.

Herr Lattek, wollen Sie uns mit den dauerhaften Siegen das Geschäft kaputt machen?

Bei Real Madrid wird gern auch mal ein verdienter Spieler durch die kalte Küche verabschiedet.

Um so ein Tor zu schießen, muss man schon schlangenhaft Fußball spielen.

Dieser Konzern schädigt die Umwelt und seine Mannschaft den Fußball.

Ich empfehle unseren Spielern, sich die 90 Minuten am Fernseher oder Laptop anzugucken. Dann müssen sie aufpassen, dass sie dabei nicht selbst pfeifen.

Eine Minute nach Spielende habe ich noch nicht die Intelligenz, um das Spiel zu beurteilen.

Lieber Señor Pérez, haben Sie keine Angst: Die hochgezüchteten Fußballmonster, die nur mit 3,5 Milliarden Euro aus einer Super League zu retten sind, müssen sterben, bevor sie den schönsten Sport der Welt vollends verschlingen.

Messi ist ein anderer Planet.

Die Deckung hat Angst vor ihrem schwachen Torwart. Deshalb spielt sie so gut.

Ein Ball ist für beide Mannschaften das Gleiche.

Ich weigere mich, den Detektiv zu spielen.

Es hört sich natürlich komisch an nach vier Siegen in Folge, aber wir können noch besser spielen.

Ich werfe elf Trikots hoch. Wer eins fängt, darf spielen.

Mir kannste auch sagen, dass du mich für ein Arschloch hältst.