Die besten Zitate rund um den Fußball

Das Beste, was man tun kann, ist, das 0:0 halten, bis man ein Tor erzielt.

Die Stimmung ist eigentlich wie vor dem Spiel. Mit dem kleinen Unterschied, dass wir aus dieser äußerst großen Minimalchance, minimaler geht's gar nicht mehr, eine etwas kleinere gemacht haben, die größer geworden ist.

Es schießt eine Kanone, die heißt Karl-Heinz Rummenigge. Hasan und ich stehen voll hinter ihm und reichen die Kugeln.

Jungs wissen, was ich meine: Ich wäre eine dicke Aubergine.

Udo Lattek? Ich hab gedacht, es ist der 1. April...

Mir ist zugute gekommen, dass Selbstvertrauen schon immer mein ganz großes Hobby war.

Nehmen Sie Cesar Louis Menotti, ein Top-Trainer, aber wenn er mit einem Spieler geredet hat, hat er gefragt, ob es Frau und Kindern gut geht. Ansonsten saß er auf der Bank und rauchte 50 Zigaretten.

Für mich ist Fußball neben dem Schach die beste Metapher auf das Leben, weil es eben aufgrund der Figuren auch ein Mannschaftssport ist.

Ich wurde mit Kaiserslautern Meister und während der Saison so oft fotografiert, dass keine bessere Werbung für die Nasenpflaster denkbar gewesen wäre.

Manche Spiele gewinnt man, manche verliert man und manche gehen unentschieden aus.

Er hat schon gegen Ungarn alles dafür getan, dass er am nächsten Tag in Urlaub gehen kann.

Die 100 Meter sind so anstrengend für mich, da kann ich gar nicht groß nachdenken.

Schalke spielt am letzten Spieltag gegen Unterhaching...

Die wirkte!

Ich habe meine Frau vor die Wahl gestellt: Mallorca oder HSV? Aber ich habe sie nicht ausreden lassen.

Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.

Du bist daran schuld, du kriegst von mir ne Anzeige!

Wenn er noch mal erwischt wird, darf er nicht mal mehr mit Huckleberry Finn auf dem Floß fahren.

Wenn du mit Sammer zusammen arbeitest, freuste dich aufs Sterben.

Der VAR macht den Fußball kaputt, der nimmt die Intensität aus den Zweikämpfen heraus.

Das ist im Moment die wahrscheinlich beste Mannschaft der Welt.

Zuerst ging ich nach links, er folgte. Dann ging ich nach rechts, er folgte. Dann ging ich wieder nach links und er einen Hotdog kaufen.

Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.

Es werden sicher einige Biere fallen.

Ich habe gehört, Christoph Daum soll Präsident werden.

Auf eine Art sind Krämpfe schlimmer als eine gebrochenes Bein.