
Matthias Breitkreutz habe ich aus irgendeiner dunklen Kiste geholt.

Matthias Breitkreutz habe ich aus irgendeiner dunklen Kiste geholt.

Die Fliegerei? Die wird gesponsert von der Lufthansa. Die Kostenfrage stellt sich in diesem Bereich nicht.

Wir müssen irgendwelche Strohhalme finden, an denen wir uns entlanghangeln müssen.

Ich habe dem Linienrichter meine Brille angeboten. Aber auch das das hat er gesehen.

Auf jeden Fall freut es uns alle, dass er wieder da ist, mit seiner Stimme, seiner Qualität auf dem Platz.

Dumm gegen Doof.

Wer die absolute Gerechtigkeit will, kann nicht Fußball spielen.

Dass Freiburg Meister wird, ist so unwahrscheinlich wie ein Europacupgewinn von Darmstadt 98.

Wir haben ihm von den Lippen gelesen, damit er nicht wieder, wie nach der Auftakt-Niederlage in der Rückrunde gegen Stuttgart, sagen kann: Ihr könnt es halt nicht besser.

Der benimmt sich wie auf der Jagd und rennt wie ein wild gewordener Handfeger über den Platz.

Rinus Michels fand alles respektlos, was die Deutschen gemacht haben.

Wenn der Effenberg irgendwann Italienisch lernt, sollte er sofort nach Alaska verkauft werden. Denn wenn man ihn erst in Florenz versteht, wird er auch diesen Verein mit seinem Mundwerk kaputt machen.

Wir Niederbayern gelten vielfach als verstockt und stur. Was soll ich da noch sagen? Ich bin Niederbayer!

Vor allen Dingen nach vorne hatten wir wenig Chancen.

Als ich das hörte, dachte ich: Mensch, die kennen dich sogar! Das hat mich hervorragend stimuliert.

Die Nagelsmannsche Taktik-Küche.

Ich habe meine Frau vor die Wahl gestellt: Mallorca oder HSV? Aber ich habe sie nicht ausreden lassen.

Ob ich eine Zukunft in Mainz habe? Ja, zu 100 Prozent.

Irgendwas werde ich schon gesagt haben. Wahrscheinlich wird es mein Gesichtsausdruck gewesen sein.

Da müssen wir aufpassen. Niemand hat ihn gesehen, niemand kennt ihn und alle sagen er wird sooo.

Da Wort Ungeheuer hat etwas Negatives an sich und ich bin doch nun weiß Gott kein Unmensch.

Ich glaube nicht, dass Bayern München einen Punkt weniger hätte, wenn er nicht da wäre.

Ich rotiere höchstens, wenn ich Opfer des Rotationsprinzips werde.

Die Polen darf man nicht unterschätzen. Diese Balkan-Kicker sind unberechenbar!

Er hat mehr Titel gewonnen, als ich Unterhosen im Schrank habe.

Anstatt sich über den Sieg zu freuen, setzt sich diese Pfeife hin und macht alles wieder kaputt. (...) Doof ist er also auch noch!