Die besten Zitate rund um den Fußball

Häßler verliert das Kopfballduell. Das mußte ja mal so kommen.

Ich nenne als Beispiel immer meine Eltern und Großeltern, mit denen ich groß geworden bin, na, groß nicht, aber sagen wir mal, mit denen ich aufgewachsen bin.

Wout steht oft am Ende der Nahrungskette.

Wenn mir Chilavert ein Tor reingehauen hätte, hätte ich auf der Stelle aufgehört, Fußball zu spielen.

Er wird sich in einen Sessel setzen, eine Zigarre anzünden und für Bayern im dritten Gang spielen.

Wenn er nicht spielen kann, gehen wir morgen Abend einen trinken.

Nagelsmann beginnt zu Hause, die Küche zu zerlegen.

Seitdem versuche ich bei jeder Berührung, bei jedem Foul, im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Um im Spiel zu bleiben, musst du im Spiel bleiben!

Was erlauben Struuuunz?

Das war ganz entspannter Fußball, weder Technik noch Kampf.

Reck müsste öfters sein 350. Spiel machen.

Wenn Ronaldo im Revierderby von Terodde umgegrätscht wird, habe ich wirklich alles in diesem Leben gesehen.

Ob der da ist oder der Natz von Dülmen, das ist mir egal.

Ich habe ihn in der Halbzeit gefragt, ob er nicht richtig fit ist oder ob er das nächste Level erreicht hat, weil er auf einmal Bälle im Strafraum an besser Postierte durchlässt. Wir haben uns darauf geeinigt, dass er auf dem nächsten Level ist.

Hoffentlich tritt der ein oder andere freiwillig zurück.

Morgens um sieben ist die Welt noch in Dortmund.

Torwart ist der Arsch, kann man, kann man auch nicht ändern!

Wenn es einen Zaubertrank gäbe, die Spanier zu stoppen, würden wir ihn natürlich kaufen, selbst wenn er eine Million kosten würde - auch wenn wir kein Geld haben.

Man gilt als graue Maus, aber drei Tore machen einen Tiger draus.

Zehn Brötchen bitte - und ein neues Leben!

Meine Mutter sagte: Wenn Dir die Frau die Hand gibt, musst du einen anständigen Knicks machen.

Auch die Schiedsrichterassistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.

Ich hab hier zehn Jahre umsonst gekickt, was sollen wir da noch schenken?

Der Trainer wollte uns klar machen, dass er jeden Spieler auswechseln kann - egal, wie er heißt. Weil er Eier hat. Um das zu demonstrieren ließ er die Hosen runter. So etwas habe ich noch nie erlebt, ich habe aber nicht viel gesehen, weil ich nicht in der ersten Reihe saß.

Leichte Bälle zu halten ist einfach. Schwierige Bälle zu halten ist immer schwierig.