Die Hannoveranerische Mannschaft.
Gib mir alle alten Männer. Cristiano Ronaldo, Lionel Messi, Didier Drogba, Lampard, Terry, Sergio Ramos, Jerome Boateng, Dani Alves, Neuer, Luka Modric und Iniesta. Mit denen würde ich die Liga, die Champions League und den FIFA besten Trainer des Jahres gewinnen.
Wenn das Handy klingelt, kann man aus dem Bus aussteigen - und wir fahren weiter. Der hat ja ein Handy und kann sich ein Taxi rufen.
Heute war nicht der Moment für ein Wunder.
Doch, aber mit Ball!
Mats war noch nie der Schnellste, aber dieser Sprint von Mbappé... geisteskrank!
Ihr könnt dem Emerson noch zehn FuX schenken, wir haben den Pokal und die Meisterschaft und das ist viel mehr wert als dieses scheiß X da.
Wir haben St. Pauli gezeigt, dass man mit dem Mund keine Tore schießt.
Ich bin rumgekommen wie Napoleon und habe jedes Land erobert, in das ich einen Fuß gesetzt habe. Vielleicht sollte ich also das machen, was Napoleon nie gemacht hat: den Atlantik überqueren und auch die USA erobern.
Traumfußball aus dem Jahr 2000.
Das Wichtigste ist, dass wir drei Punkte mit nach Frankfurt bringen.
Hoffentlich denkt der Saftig jetzt nicht: Was hab ich denn da für eine Blaubeere gekauft?
Unterschreib mit Ey, das geht schneller.
In Erwartung eines spannenden Westfalenderbys mit einem positiven Ausgang für die schwarz-gelben Farben verbleiche ich herzlichst Ihr Dr. Gerd Niebaum.
Wenn Sie vom Spiel meiner Mannschaft so dermaßen gelangweilt sind, dann fahren Sie doch nach Hause!
Ailton, bisher hat er gespielt wie ein Haufen wehleidiger Quark.
Salihamidzic sollte sich zu Themen von Bayern München äußern und zu uns betreffenden Themen seine Klappe halten. Was glaubt er eigentlich, wer er ist?!
Wenn alle so reagieren würden wie Kimmich würden wir wahrscheinlich noch ein Jahr ohne Zuschauer spielen.
Wir trinken hier was in Hamburg, denn in der Pfalz gibt es kein Bier mehr. Alles ist leer!
Ich knie mich voll rein für die Jungs - und natürlich auch für mich.
Kahn, die Bayern... diiiie Baaayern!
Ein Mann kann Frauen wechseln. Politische Parteien oder Religionen. Aber nicht den Lieblingsverein.
Den Namen konnte ich gar nicht aussprechen, jetzt heißt er nur noch Paradise. Und so hat er auch gespielt.
Ein Berti genügt.
Der Christoph Daum, der sollte mal eine Erziehungskur machen!
Sich über drei Jahre in der Türkei zu halten, das ist schon Friedens-Nobelpreis verdächtig.
Torsten Mattuschka, Sky-Experte, im Zweitliga-Spiel Hannover 96 gegen FC St. Pauli (2:2).
Die Hannoveranerische Mannschaft.