Der ist so sensibel, der holt sich einen Schnupfen, wenn er zu nahe an einer Drehtür steht.
Ich habe gehört, dass ihn eine Menge Leute dabei haben wollen. Wofür? Macht er Kartentricks? Singt er Lieder oder macht er eine Quizrunde?
Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.
Zum Glück ist die Mannschaft nach dem Spiel besser ins Spiel gekommen.
Kopfball war für mich immer so etwas ähnliches wie Handspiel.
Bernd Schuster könnte hier als Wilhelm Tell den Apfel von der Latte schießen.
Das Europa-League-Finale war schrecklich. Es war wie die Blinden gegen die Lahmen. Hätte es eine Regel gegeben, wonach jedes Team für fünf korrekt gespielte Pässe ein Tor erhalten hätte, wäre es 0:0 ausgegangen.
Auswärts sind die Greuther stärker als in der Fremde.
Nett? Das geht ja noch! Aber mitunter heißt es, ich sei zu anständig.
Ich war überrascht, denn ich habe immer gesagt: Im Fußball überrascht mich nichts mehr.
Ich kann das nicht essen!
Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.
Wer es nicht schafft, gegen den HSV zu punkten, sollte nicht auf dem Rücken eines Flüchtlings, der niemandem etwas getan hat, versuchen, einen Vorteil herauszuholen, sondern besser auf die eigenen sportlichen Fehler schauen.
Ich weiß, wo ich hinschieße. Wo der Torwart hinläuft, ist mir egal.
Als wir sein Geburtsdatum sahen, haben wir erstmal gestutzt.
Seine Wade ist immer noch nicht da, wo sie hin muss.
Der Fan muss nicht 90, sondern 100 Minuten Spielzeit einplanen.
Wir können Bayern nur schlagen oder gegen sie punkten, wenn sie am Mittwoch bei Real Madrid im Elfmeterschießen weiterkommen und vielleicht die Nacht durchfeiern und wir 200 Prozent anders spielen.
Die Hitze gilt für alle Spieler.
In der ersten Halbzeit hatte ich meine Brille nicht auf. In der zweiten hab ich sie aufgesetzt, aber das Spiel war noch genauso schlecht.
Hunderte von jungen Damen schickten mir ihr Foto. Hunderte von Fußballjungen taten das gleiche...
Es ist richtig, dass meine Post zu 70 bis 80 Prozent von weiblichen Fans kommt. Heiratsanträge gab's noch keine, und mehr Mädchen im Stadion, wäre doch gut...
Natürlich sind da welche richtig sauer auf mich. Denken Sie, der zwölfte Mann oder die, die auf die Tribüne müssen, kommen jeden Tag zu mir und bringen mir ein Körbchen Eier und wir treffen uns und küssen uns?
Jeder andere 37-Jährige holt sich dabei einen Muskelfaserriss.
Zieht den Spaniern die Badehosen aus!
Mein monatliches Grundgehalt ist so hoch wie die Telefonrechnung von Lothar Matthäus.
Max Merkel über Superstar Andreas Möller.
Der ist so sensibel, der holt sich einen Schnupfen, wenn er zu nahe an einer Drehtür steht.